Taberna dos Caloteiros

Todos vão à Mina

2007-05-20T05:02:00.000+01:00

Depois das visitas pouco discretas do Presidente da República e do nosso primeiro Ministro, eis a presença por muitos ignorada do grupo "Blasted Mechanism" nas antigas minas, na Mina de S. Domingos. Estava a ver o Curto Circuito no passado fim de semana e o videodisco "Batle of Tribes" não me passou despercebido...

Vejam o cenário por trás desta grande banda portuguesa, é mesmo, foi na Mina.

Aqui vai a minha homenagem para uma terra que não deve ser esquecida!! Respect!

2006-09-24T19:25:00.000+01:00

Gato Fedorento - Kunami

Para os mais pequeninos

2006-07-10T17:11:00.000+01:00

Branca de Neve, a Bruxa Má e o Pinóquio encontram-se na floresta.
- Sou a mais linda do mundo! - diz Branca de Neve
- Sou a mais feia do mundo! - diz a Bruxa
- E eu sou o maior mentiroso do mundo! - diz o Pinóquio.

Um de cada vez, entram na Grande Caverna, para falarem com o Sábio da Floresta, possuidor do Espelho Mágico da Verdade.

Branca de Neve entra, e sai muito feliz:
- Sou mesmo a mais linda do mundo!
A Bruxa entra, e sai toda sorridente:
- Sou mesmo a mais feia do mundo!
Pinóquio entra por último, sai enfurecido e pergunta:
- Foda-se!!!! Quem é um tal Sócrates??

O novo padre

2006-07-01T23:19:00.000+01:00

O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não conseguia falar.

Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo o que poderia fazer para se descontrair. Este sugeriu o seguinte:"Da próxima vez, coloque umas gotinhas de Vodka na água e vai ver que, depois de alguns goles, vai ficar mais calmo."

No Domingo seguinte, o Padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou um bilhete do Arcebispo que dizia:

Caro Padre,
Da próxima vez, coloque umas gotas de vodka na água e não umas gotas de água na vodka.
Deixo-lhe os seguintes reparos para que não se repita o que vi no sermão de hoje:
- Não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice.
- O Missal não é, nem deverá ser usado como apoio para o copo.
- Aquela casinha ao lado do Altar era o confessionário e não a casa de banho.
- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos abraçá-la e beijá-la.
- Existem 10 mandamentos e não 12.
- Os apóstolos eram 12 e não 7. Nenhum era anão.
- Não nos referimos ao nosso Salvador, Jesus Cristo, e seus apóstolos como: "J.C. & Companhia".
- David derrotou Golias com uma fisga e uma pedra. Nunca lhe foi ao cu.
- Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta".
- Não deverá tratar Sua Santidade o Papa por "O Padrinho".
- Judas não enforcou Jesus e o Bin Laden não tem nada a ver com esta história.
- A água benta é para benzer e não para refrescar a nuca.
- Nunca reze a missa sentado na escada do Altar, muito menos com um pé sobre a Bíblia Sagrada.
- As hóstias devem ser distribuídas pelo povo. Não devem ser usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
- Procure usar roupas debaixo da batina e evite abanar-se quando estiver com calor.
- Os pecadores vão para o Inferno e não "para a puta que os pariu".
- A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer um "comboio" pela Igreja é que não!
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei estas falhas. Lembro-lhe também que uma missa demora cerca de uma hora e não 2 tempos de 45 minutos cada.

Ps: Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "paneleiro, travesti de saia", era eu!
O Arcebispo

Socrates - "O alívio Rápido para o seu Pessimismo"

2006-06-29T01:22:00.000+01:00

Melhor que um anti depressivo, muito mais eficaz para a dor de dentes do que ver os Morangos - série de Verão, Pior jogador que o Zé kalanga e mais justo que o Valentin Ivanov... É o nosso 1º Ministro!!! Não é?
Posso ter um dia muito azarado, em que o tanque com 20 euros ficou pelos quartos, a estrada esburacada, em que os telejornais metralham com notícias desmotivadoras, problemas e mais problemas... eis que surge um homem de sorriso aberto a dizer que as coisas andam bem encaminhadas, estamos a ficar modernos e mais competitivos (Só pode ser o Socrates!). Afinal é preciso ter coragem para ir a Canhestros explicar aos reformados que a banda larga "cobre" todo o país, provavelmente alguns guardadores de ovelhas não ficaram esclarecidos com esta conversa de cubrição e ainda por cima "larga", mas adiante, saiu fazendo adeus - missão cumprida!
No dia do Portugal-Angola, logo a seguir ao jogo foi entrevistado, "-Que diz da exibição de Portugal? (pergunta o jornalista esfregando o nariz, após o desempenho triste da selecção nacional) "- Muito bem, acho que Portugal jogou muito bem, dominou e criou muitas oportunidades, foi um jogo muito dinâmico e dá-me muita confiança!! Já conheceram alguém, que mesmo fora dos assuntos políticos é tão optimista??

Dantes pensaria que o homem era mentiroso como muitos políticos, mas não é nada disso, ele não mente nem inventa nada. Apenas acredita nos seus contos da carochinha e dos que lhe contam, é optimista e não vê defeitos em lado nenhum, conforma-se com o destino e acredita que o dia de amanhã será sempre melhor. Ele tem esperança!! O futuro para ele é o mais importante, não pensa que existe desemprego HOJE, se um dia destes irá acabar, ou se os impostos subiram, se um dia hão de baixar. Ele é assim, não é vigarista, é ele mesmo! O nosso Sócrates!!

Enquanto tivermos um Ministro assim, eu mesmo vou mudar de ideias. Já começo a acreditar que o furo que tive ha pouco faz parte da vida (amanhã arremenda-se! Que se lixem os 5 €!!) e que se o meu pc avariou, pro mês que vem compro um novo (Com boas prestações!!), E não vou ficar triste porque a minha namorada me deixou (lá porque ela era materialista e controladora) um dia arranjarei Uma que cozinha bem e da umas belas massagens! faz mesmo tudo parte da vida! Viver é bonito e tudo acabará em bem, é bom acreditar....

Obrigado Sr. Primeiro Ministro!!! Você mudou a minha vida e de muitos os Portugueses!

ALVO A ABATER!!!!!!!!!!

2006-06-27T18:49:00.000+01:00

Hoje dei com a notícia que o arbitro do encontro PORTUGAL-HOLANDA, Sr. Ivanov ( Sr. O caraças!!!) declarou numa entrevista que não se surpreendeu com a agressividade dos jogadores lusos, e que é habito, o futebol português é agressivo e cheio de faltas...

Tou desconfiado que este marmanjo ainda não tragou os 7 golos que paparam os russos quando os defrontamos, muito menos ( e mais uma razão) facto é que o nosso futebol é invejado por muitos como tu!
Porque será que com este arbrito a Holanda nunca perdeu nos 3 encontros anteriores que ele apitou? Vais a Holanda apanhar grandes paus de haxixe à borla?

Tem vergonha incompetente!!!

Aparece num baile aqui da zona e fazem-te a folha, depois diz que não te avisei, sim, aqui do sítio, porque sei que gostas de bailaricos a ver pelos teus movimentos de dançarino russo. Vem cá vem...

De volta...

2006-06-26T14:51:00.000+01:00

... para dizer que "Se a Holanda tem haxixe, Portugal tem Maniche!"...

Oitavos de Final, e agora?

2006-06-19T06:22:00.000+01:00

Certamente é uma pergunta que muitos fazem, o sucesso da equipa de Scolari é evidente, após 40 anos de jejum voltamos à ribalta do futebol mundial, independentemente de só ficarmos pelos oitavos, já não era mau de todo.
Mas a minha pergunta vai propriamente noutro sentido, facto é que a partir de agora acabaram-se as transmissões na SIC e se quisermos ver a nossa selecção (e não só) depende se aderimos a tempo à SPORT TV. Acho uma vergonha, depois de tanto dinheiro dos nossos impostos ser "investido" no canal público, nem um jogo podemos ver. Apesar de sermos bombardeados por programas de manhã à noite cujo tema já enjoa, como um prato de pescada de manhã à noite e no dia seguinte continuamos a saborear os restos. Como se não bastasse ver o Malato e a Merche com os cachecois gritando "Portugal, Portugal!", ainda por cima somos privados de ver jogos. Tá mal!!!
A Publicidade relativa ao mundial predomina continuadamente, mas falta a essência da questão, os jogos que são o mais importante, que nos fazem roer as unhas, dar pulos do sofá e gritos esporádicos como se estivessemos dentro do proprio estádio.
A partir do jogo com o México, seja como fôr, já não ha transmissão de mais nada. O Mundial acabou, e quem o quiser seguir vai ao Café que tem SPORT TV. Perguntem aos alemães se isso acontece, e o que aconteceria se o futebol era exclusívo para os canais pagos? Isso mesmo! Caía o Carmo e a Trindade!
Boas sugestões para seguir o Mundial (além do Café), ir à casa do amigo ou direccionar a antena Parabólica para Satélite Astra - onde todos os jogos passam em Canal aberto.

Nós que somos uma tasca pobre apenas temos a RTP e a SIC ( a TVI apanha mal), e apesar de fixarmos bandeiras e cachecois na parede, o futebol acabou a partir dos oitavos de final como para a maioria dos portugueses.
Continuaremos a pagar obviamente IRC, IRS, IVA etc para pagarmos a OTA e o TGV. É assim que funcionamos no país do futebol........

Movimento - ColeteReflectorNoBancoDoLado

2006-06-10T04:25:00.000+01:00

Após pesquisar inúmeras vezes o meu email e achar na net comentários que de uma certa forma criticam esta prática bem Portuguesa, e que daqui a alguns anos irei sem dúvida colocar nas minhas tradições seculares. Introduzo mais uma vez este tema, muitas são as tentatívas de acabar com esta moda que veio pra ficar. Isto não é moda, é culto!!
Há dias tentei explicar a um jovem de 20 anos, que saindo do seu carro todo encerado e com o pentinho no bolso de trás, que o colete era para ser usado em caso de emergência, que deve estar guardada, bla bla... o qual me respondeu: Então continua que logo és multado, o coleta aqui é que está bem... mete-te na tua vida.
Ou a semana passada, onde uns turistas alemães viajavam com um carro alugado e o dito no banco do lado... "Mein freund... aqui em Portugal explicaram-me que é obrigatório e achamos mto bem. (ok cabeças quadradas levem esta moda pra Alemanha e não digam que não os avisei...)
Mas estes são os factos, e o que leva a centenas de compatriotas usarem esta prática? É um enigma... eis as minhas sugestões:
- Para servir de companheiro/a de viagem quando viajamos sozinhos?
- Pessoal que acha que o Beira Mar um dia irá ser campeão Nacional?
- Para esconder garrafas de Vinho Pias e passarem "despercebidos" perante a GNR?
- Para dizerem à esposa que afinal eu não ia com uma gaja que conhecí no trabalho, é apenas o colete?
- Para pôr no chão quando mudam um pneu furado e não sujar a calcinha?
- Para proteger os estofos do carro, protegendo o banco de cerveja ou vinho, ou até mesmo nódoas de palaio?
- Quando apanham uma bebedeira num baile e sujarem a camisa de imperiais, têm logo outra de substituição logo à mão?
- Porque o lugar onde deveriam pôr o colete já está ocupado com a caixa de ferramentas e o triangulo? (não há espaço!??)
- Para saberem os mais esquecidos (ou os que abusam do medronho) onde é o sítio do condutor, não vão enganar-se e sentarem-se no banco do pendura ("ahh... estou mal sentado porque o colete está aqui...)

Há muitas outras interrogações que me levam a acreditar que afinal existem centenas de justificações para sermos mais espertos que os outros, eu é que não vou aderir porque o amarelo nem o laranja combinam com a pintura do meu carro, e pra já, quero ser original não usando colete.. tal como a moda dos telemóveis.. enfim...

À boleia

2006-05-15T10:25:00.000+01:00

O Ti Manel, estrada fora com a vaca atrás, sofria o calor insuportável dos dias de verão.

Ouvindo o barulho de um motor, pensa nas vantagens de uma viagem rápida e fresca. Vira-se, mão fechada e polegar esticado, pede boleia.

Aparece-lhe um rapazola, metido a corridas e com ar divertido que para!

- Então o meu amigo quer boleia?

- Se não se importasse, deixava-me ali perto de Beja?

- Então e a vaca? Leva-a ao colo?

- Não amigo, a vaca prende-se ao pára-choques e vai atrás de nós!

- Mas a vaca não aguenta a velocidade do carro!

- Não se apoquente, que a vaca corre tanto como o carro!

O rapazola, antevendo diversão, ata a vaca e deixa entrar o ti Manel. Arranca e a 30 Kms/hora, olha pelo retrovisor. A vaca, serenamente atrás do carro.

- Pode ir mais depressa, diz o Ti Manel.

A 60 Kms/hora, a vaca continua a correr atrás do carro. O rapazola começa a ficar irritado.

- Pode ir mais depressa.

A 120 Kms/hora, o condutor olha pelo retrovisor e vê a vaca com a língua de fora.

- Olhe que a vaca já vai com a língua de fora!

- P’ra que lado?

- Para a esquerda!

Atão encoste qu’ela quer ultrapassar!

Naufrágio

2006-05-11T23:35:00.000+01:00

O mar estava calmo e o luxuoso barco de cruzeiro navegava tranquilamente nas águas mansas.

Repentinamente ouve-se um enorme estrondo e o navio inclina-se perigosamente.

Ouve-se o alarme e o alerta soa:

- Senhores passageiros, queiram vestir os coletes e dirigirem-se calmamente aos vossos postos junto dos botes de salvamento.

Diz o senhor Silva de Belém:

- Salvem-se primeiro as mulheres e as crianças!

No seu jeito peculiar, diz o Alberto da Madeira:

- Que sa fodam as mulheres!

Ao que o Santana pergunta:

- E dá tempo?

Mundial de Futebol, Equipas entram em estágio!!

2006-05-08T03:52:00.000+01:00

Peço desculpa aos amigos e amigas que por aqui têm passado onde derrepente deixei de colocar posts, mas isto da inspiração vai e foi-se... e derrepente sai uma cagada em três actos que um gajo não sabe de onde vem.

Pra já, pra já!! Ando a concentrar-me no mundial, já cheira a futebol, aos caracois, aos pipis e às cervejas fresquinhas, aos palavrões aos árbritos, à mãe deles etc...
A Selecção vai fazer uma preparação lá para Évora,... e porque não para Beja?? Bom, ví na TVI a colocação de um relvado bem fresquinho só para os craques. Scolari depois de vir ao Alentejo já não vai querer outra coisa, aliás, é capaz de levar uns paios e uns garrafões de vinho alentejano para dar força à rapaziada. Uma outra ideia é levarem o Manuel Vilarinho, então iria haver farra garantida, onde tinto e folia eram as palavras de ordem.
Importante será por sua vez a chamada de Sá Pinto, Jorge Costa e Bruno Alves à comitiva, já que o Petit não resolve tudo sozinho.
Mais uma vez, há que enaltecer a atitude do nosso selecionador: Fico contente pelo Quim, que terá novamente a oportunidade de se sentar no banco.
Outra coisa que temos de original, é a chamada de jogadores rodados como o Costinha, Postiga, Maniche, Paulo Ferreira, Quim que se reservaram especialmente para o Mundial.

Mas ando chateado com a porcaria do mundial, farto disto num certo ponto, ha dois anos vivia na Alemanha, o Europeu foi em Portugal. Agora vivo em Portugal e o Mundial vai ser na Alemanha. Nhâdassê!!!!!!!!!!

Importante será o desempenho dos nossos jogadores que ainda vão ter umas mini-férias antes do estágio, mas devem-se ter muita cautela porque um dos nossos adversários directos já se preparam - ANGOLA. Aqui se prova que a bravia equipa dos "palancas negras" já treina arduamente debaixo do Sol africano.
Para o espírito de equipa se reforçar, o seleccionador angolano forneceu bolas tamanho melancia de 7 kilos e mandou retirar chuteiras e camisolas, tudo para revigorar a força dos jogadores.

Viva o Mundial!!!!

Uma p'ró fim-de-semana

2006-04-28T23:17:00.000+01:00

O casal estava na cama, conversava descontraidamente quando ela diz, bocejando:

- Bem, vou dormir. Até amanhã, dorme bem querido!

- Já vais dormir! Agora que eu ia abusar de ti - lamenta-se ele.

Ela põe o seu melhor sorriso, entreabre o négligé e adopta uma pose sedutora.

- Então abusa, querido, abusa, abusa, abusa!

-Bom, já que insistes, vai-me buscar um queijinho e uma cerveja preta... Vá.

Hi,hihihihi...,

2006-04-27T21:03:00.000+01:00

Todos os parentes estavam na sala de espera do hospital, onde um membro da família se encontrava muito doente.

Finalmente o médico entrou com uma expressão cansada e sombria.

Receio ter más notícias disse ele, ao olhar para os rostos preocupados de todos os familiares.

- A única esperança neste momento é um transplante de cérebro.

- É um procedimento experimental muito arriscado, mas é a única esperança e, claro, o preço será elevado.

Os familiares sentaram-se, silenciosos, enquanto assimilavam a notícia. Depois de um longo silêncio, alguém perguntou:

Bem, doutor, quanto custa um cérebro?

O médico respondeu rapidamente:

- 1 Milhão para um cérebro feminino, e 100 mil para um cérebro masculino.

O momento tornou-se inusitado. Os homens presentes na sala tentaram evitar o contacto visual com as mulheres.

Até que, um deles, não se conseguindo controlar, fez a pergunta que todos queriam fazer:

- Por que razão é o cérebro feminino assim tão caro?

O médico sorriu da inocência do homem e explicou:

- Bom, o preço do cérebro feminino é tão elevado porque nunca foi usado!

.....dasssssse

2006-04-18T08:19:00.000+01:00

Mais de meio século de harmonia total naquele casamento.

Até que um dia ele morre e passado algum tempo, ela vai também para o céu.

Lá encontra o marido e corre até ele: Queriiiiido!

Ele escutou aquele Queriiiiido e não quis acreditar! Espera aí, não me venhas com merdas! O trato foi: "ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE!".
Por isso…… BAZAAAAAA!!!!

Tradições Seculares III (parte 2)

2006-04-16T05:00:00.000+01:00

" e agora quem dá mais??? 25 uma, 25 duas, 25 três!!! Vai para o Zeca do bairro de Santiago, este belo bolo de chocolate confecionado pela Dona Henriqueta!!!... mais um leilão para a comissão de festas, é a alegria, é o fumo do churrasco, as fitas de coloridas, são os bailes que outra vez falo, desta vez vou caracterizar as mulheres que vão a bailes (ou a "bálhos"), porque não?

1- "A mãe" - A mãe, é uma personagem sempre presente em qualquer bailarico, normalmente assume a posição sentada de braços cruzados (não confundir com a posição do budda), fazendo uma marcação cerrada à filha e ao marido, bebe água e baila uma ou duas vezes por noite, vai cedo pra casa levando a sua prole atrás.

2- "A guardada" - Esta mulher, ou melhor, rapariga, posiciona-se num lugar bem visto no baile, o namorado posiciona-se estratégicamente de lado (mão dada) ou por detrás. Ela dança com a mãe, com o namorado, acontece ocasionalmente ser "liberta" por uma amiga que lhe dá atenção.

3- "A ladeada" - Muito cumum ver esta personagem, reparem que está sempre junta a três ou quatro amigos que dançam muito pouco e bebem muito. Acontece que ela está lá mesmo para isso, para se divertir e não lhe chatearem a cabeça, dança quando lhe apetece e não tem problemas com os abutres, é das pessoas que mais se divertem no baile.

4- "A da Comissão" - Trabalhadora, usa às vezes t-shirt da comissão de festas, jeans e algumas ocasiões cartãozinho pregado na cintura, dança, avia minis e trabalha, é uma figura imprescindível neste tipo de certames.

5- "A maratonista" - Chega no princípio do baile e vai pra casa no fim, dança com tudo o que lhe aparece, veste-se bem e é alegre, exímia na arte do bailarico e simpática pra todos. Normalmente é uma rapariga da terra e joga em casa.

6- " A desgraçada" - Esta personagem, acompanhada sempre do marido (alguns casos leva os filhos e carrinho de bébé), só dança com ele e muitas vezes tem que esperar que o dito se aborreça de beber tanto, quando dança parece arrastada e faz sempre cara de séria parecendo uma vassoura articulada, fala só com senhoras conhecidas e situa-se normalmente na zona das mesas alugadas pela comissão de festas.

7- "A solicitada"- é a rainha da festa, dança com poucos, é a mais bonita, mas também é a mais desconhecida, normalmente é uma rapariga que vem passar férias na aldeia pela primeira vez e é solicitada por 60% dos marmanjos (os outros 30% estão mais interessados na Sagres)

8- "A Boazona" - Desculpem o termo, mas é o que todos dizem quando ela passa, vestida para enlouquecer, não dá trela a ninguém, nunca passa despercebida e a maralha não se atreve nem a olha-la, vê-se acompanhada por uma amiga ainda melhor do que ela, dança algumas vezes e sabe que é uma atração no baile, vai para um murinho para se sentar e passa a noite a desconcentrar o povo, ela é uma peça fundamental nestas festas!!

Atenção que estas são personagens estereotipadas, havendo por sua vez mulheres bem diferentes, todos que compõem este leque de pessoas, são as que dão vida às nossas belas tradições populares!!

Assentei!

Terços Eróticos

2006-04-15T14:40:00.000+01:00

Já é costume ouvir dizer «hoje em dia, tudo é arte». E parece que é verdade. No Rio de Janeiro, está exposto no Centro Cultural Banco do Brasil um desenho de dois pénis cujo contorno é feito por terços, o artefacto milenar de oração.
Até parece que vou começar a ver as freiras a rezar com ele na mão....

Tradições Seculares III

2006-04-13T04:34:00.000+01:00

Agora que já cheira a Verão, vi cartazes do Joaquim da Garça e da Umbelina, é inevitável este meu encontro a algo que nos diferencia mais uma vez…e Mais uma tradição Secular, mas esta veio definitivamente para ficar! As festas de verão, são por si só um marco nas nossas vidas, onde ano após anos nos traz recordações únicas da nossa vida.

Eu que sou curioso e observador enquanto não passo da quinta mini, reflecti e tentei desta maneira dividir os vários tipos de homens que vão a bailes. Pelo que eu me incluo nestes, porque às vezes tou lá caído. Não sei dançar, mas vejo tudo às voltas. Ora bem:

1- O Dançarino – O típico marmanjo que passa a noite a dançar com as primas, manas, conhecidas e inclusivamente as tias, não pára senão para dar uma mijadela de vez enquanto, bebe pouco e veste-se bem para a ocasião.

2- O encostado ao balcão virado para o baile - Bebe pouco, e tem sempre companhia, normalmente não sabe dançar ou a mulher está a dançar com a irmã, vê tudo o que se passa e ri-se dos que tropeçam, normalmente este indivíduo usa camisa aos quadrados e sapato de vela.

3- O encostado ao balcão voltado de costas para o Baile – Este indivíduo já viu o que tinha a ver, quer é beber e só sai do local para urinar, normalmente está sozinho e por vezes quando se aborrece arma confusão.

4- O Marchante – este tipo anda de um lado para o outro, normalmente não fala aos conhecidos, aparece e desaparece, uma vez acompanhado outra vez à procura de engate. È sempre um mistério dentro do Baile.

5- O Engatatão – é o tipo mais versátil, normalmente acompanhado de um amigo mais feio ou gordo. Demora tempos infinitos com a mini na mão e observa todas as mulheres que se movem no espaço do baile, tenta ser discreto sem o ser. Quando os amigos falam com ele acena a cabeça sem estar a ouvir nada.

6- O “encostado” – Aparece espontaneamente e põe-se a falar a ver se lhe pagam alguma coisa, o encostado é tipo camaleão.

7- O “do grupo das mãos nos bolsos” – Junto aos amigos bebe que se farta, não dança e veste-se como se fosse dar um passeio ao modelo, vai bebendo e quando dá por conta está podre de bêbado podendo eventualmente assumir algumas dos tipos anteriormente nomeados.

8- O “encostado à parede” – Muito típico, este não sabe definitivamente dançar, é tímido e amigo dos seus amigos. Normalmente adopta uma postura estilo 4, ou melhor, como uma Garça, observando o panorama, normalmente vai-se deitar cedo.

Há mais, eu sei que há mais, mas pelo menos estes são alguns exemplos daqueles que ainda vão mantendo algo de tão importante na nossa cultura, os bailes de terreiro no Verão...

Mandei assentar!!

É pruibidu fumare

2006-04-11T22:10:00.000+01:00

U trabalho aqui na taberna nunca mais será o mesmo se o sinhor Antóniu Curreia de Campus que parece que é menistru da saúde, pruibir o peçual de fumare em lucais públicos, para prutecção dos trabalhadores e dus fumadores paçivos, diz ele.

U homem descunfia que us fumadores, que num são trabalhadores, pretendem atacare os trabalhadores cum maços de tabacu e grande xarutos e óspois os trabalhadores num podem ir trabalhare e bão prós hospitais recebere tratamento e gastare dinheiru ó estadu.

E tamém quere lixare os fumadores paçivos, que são aqueles que fumam à conta dus otros e comu num compram tabacu, num contribuem cum ninhum pró orçamentu. Assim se quizerem fumare, vão tere de cumprar o çeu maçito e pagare o impustito ó estadu.

Bom, o argumentu é de pesu. Num está certu andare por aí uns gaijus que num fazem nenhum a atacare us trabalhadores cum fumu. U homem é espertu. Mas u que me preocupa mais é cumo é que a tasqueira Ingrácia bai fazer nu futuru. É que agora é trabalhadora e fumadora e cu a noba lei, ela ó é fumadora ó trabalhadora. Queres ber qué mais uma pró desempregu?

Antes e depois...

2006-04-10T04:14:00.000+01:00

Coincidência ou não, facto é que, quando um indivíduo casa, tempos depois manifesta-se um vulto saliente debaixo do peito com características bem definidas e originais, fazendo inveja a qualquer mulher que deseja desesperadamente ter um filho. Deixem-me ser sincero, mas desde que (em tempos) pensei em casar, "e ainda bem que não.." a minha barriga só de pensar em tal, começou a desenvolver-se quase como que por magía. Há quem defenda que isso é da cerveja, mas cá pra mim há algo que tem a ver com o subconsciente masculino. Aquele que casa - a barriga cresce. Já na rua, evito olhar para tantas mulheres ... é que a barriguinha já de automático dá sinais de desenvolvimento. Não é que as mulheres tenham culpa, mas há teses que devem ser desenvolvidas, se há cientistas a estudar o impacto da mosca equatorial nas ervas rasteiras, porque não desenvolvem a tese do homem pançudo depois do matrimónio? Deixa-me preocupado, casarei ou não casarei? Fico a pensar porque mesmo assim a minha barriguinha lá vai ficando redonda (só de as ver passar) então se casar qual será o meu perfil depois? Dá que pensar...

Esta nem assento....

Nova Taberneira toma funções!!!

2006-04-06T05:52:00.000+01:00

Assim como fora prometido, adquirimos os serviços da nova taberneira Liliana Queiróz, após o enorme sucesso mais que justificado da ex-taberneira Soraia Chaves (qual agradecemos desde já, pena que a rapariga abalou, pois já não pagávamos o ordenado ha alguns meses, mas fizemos como os clubes de futebol e a miuda cansou-se de lavar aventais e aviar copos, raspou-se é pena. Vai lá ter com o teu Padre, vamos mandar-te por correio um paio alentejano e uma garrafa de Pias e não digas que não vais daqui..)
Esta notícia agrada claro, ao público masculino que frequenta esta tasca, usamos este serviço estilo barbearias e os seus famosos calendários, neste caso não vem publicidade tipo "Mecânico Quim blé ou Zacarias Lda. materiais de construção". .. Nós não publicitamos, nem oferecemos calendários, adquirimos a exclusividade da taberneira em questão.
Basta dizer que a Lili, é miss Playboy Portugal e tá tudo dito, prontos!!

S´isto se justificar, publicaremos mais fotos da moçoila. Obviamente depois das horas de serviço.

Menus binhu e maise sumoles

2006-04-04T20:54:00.000+01:00

Patrão, faço çaber que passoue poraqui um sinhor du goberno que parece que é secretáriu da adeministração interna, seja lá u quiço fore, e disse que temus de bender menus binho e mais sumoies e inté ameaçou que ó os prudutores vitivinícolas fazem uma campanha pra trabar o númeru de mortes na estrada debidu ao álcool ou o Governu baixa a taxa permitida pelo códigu da estrada.

Ora bem, istu ou é um açunto sériu ó este figurão num tem nada pra fazer. É preçiso ser-se munta idiota, quer dizer, ter muntas ideias, pra se lembrare de ezijir ós prudutores de binho que façam campanhas prós purtugueses deixarem de buber o binho que produzem.

Çerá que o sinhor é patrocinado pela coca ou pla Pepsi ou pla sumole? Ó quere cagente paçe a buber binhu estranjeiru? Ó foi só pra gente çaber quele existe?

Ção grandes cabeças. Eu nunca malembraria de tale coisa. Debe ser por iço queu sou tasqueiro e pagu impostus e ele é secretario de estado e bibe do meu dinheiro! Abiei-lhe dois janquinzinhos fritus e um sumole! Pagoue cum cartãoe de creditu do menisteriu.

PS: Pró Xico, jáe andu nu inçinu recurrente e jáe doue menus errus.

Ribindicassão

2006-04-03T23:42:00.000+01:00

A ber çu patrão deste establecimentu, manda arranjare o rádiu, e a lista dus nomes dos tasqueirus e tamem a ber se os otros impregadus bêm abiar uns fregueses proque as bezes á munta clientela e cumeção a refilar proque o serbiço demora munto. E estão sempre a preguntare se a taberneira çexi faz setripe e a que noites é. O Costa aquele da grabata boltou cá, pediue outra bez presunto e eu enfieilhe com coiratu e pedilhe o grabetu adiantadu e bai ele dizme que me deixaçe de brincadeiras e colhasse prós gaijus da puliçia judiaria qué o que acontece a quem quere brincadeira e que cu a autoridade do estado num se brinca principalmente çe çe é pobre ó funciunariu do dito eu juro que num precebi nada duquele tava a dizere e ele acaboue pró paçar um xeque e u mais certu é num ter cubertura proque estes gaijus ção todus uns aldrabões.

As tolhas da taberna já estão prontas

2006-04-03T23:34:00.000+01:00

Primeiru abiu

2006-04-02T17:44:00.000+01:00

Num sabia ca tasca é tão bem frequentada. Isto é só gente fina, patronatu, artistas, políticus (num é a mesma coiza) nem eu imajinava questes gaijos importantes tamém bebiam tintinhus e cumiam carapauzinhus descabexe!

Logo nu primeiru dia de trabalhu, apraçeram cá uns finórius da pulitica cum balentes carros, bidros escuros (parece qué pró pobo num ber quem lá bai dentru e num se pore cum ideias) fatiotas munto baris, grabatas a tapar u peitu, çapatame a luzir, um luxo tal queu até tibe bergonha de limpar as mãos ao abental e pus tualhas limpas nu mijatório.

Mas comu ia a dezer, apraçeram aí uns menistrus, parece quera da ademenistrassão iterna, um de carapinha, num çei çe tão a ber?, e outro que tinha u mesmo nome mas uma grabata mais larga e qué dotro menisteriu. Mandaram bir um jarru du da casa e um pratinhu de presuntu qué uma coisa munto boa ca gente aqui tem e que compra ós espanhóis sem fatura, proque o iba tá munto caro.

E lasca daqui e copu dali, e cumeçaram a dezer que me iam tapar us oubidos pra eu num puder oubir o que eles deziam e que deixabam de bir a esta tasca e iam abrir uma tasca noba ó pé do primeiru menistru, proque a malta aqui da tasca tinha óbidu umas cumbersas dum tal braga do parque (queu nem sei quem é) que pudiam cumpremeter um partido puliticu e que ficabamos abisados que quem se mete cu esse partidu leba e eu disse que seles estabam a falar a sériu a gente ia prá justiça e dezia tudo o que oubiu e ópois é que cia ber. Atão us gaijus disseram que estabam a brincar quera só pra ber u ca gente dezia e foram-se imbora e mandaram açentar a conta no pipu! I que inté nem ademitião quelhes pediçe o grabeto proque há muntos anos que andam a cumer à conta do orçamentu e nunca ninguém lhes tinha apresentadu a conta.
Já me tinham ditu que cuanto mais ricus mais caluteiros, mas eu é que pençava quera a brincar.

Abiso ós fregueses

2006-03-31T20:50:00.000+01:00

Apelu
Ós nossus estimadus clientes, o fabor de deixar umas muedinhas para ajudare a Dona Fátima Felgueiras a pagare a multa ó tribunale.

Inscrições
Informa-se a estimada freguesia que estão abertas as inscrições pra escurção a Fátima pra pedire a nossa senhora que faça u milagre de fazere com que o senhor Cavaco bolte a falare otra vez.

TRADIÇÕES SECULARES PARTE II

2006-03-30T02:33:00.000+01:00

Algo que nos tira o sono, todos juntos aqueles e aquelas que defendem as tradições como algo que nos identifica, e que nos diferencia como povo e cultura a qual pertencemos.

Mais uma vez peço a colaboração de todos numa tradição bem lusitana( apesar de sermos copiados e plagiados constantemente) falo da bela da unha grande. Algo que sobressai à vista, nomeadamente quando damos um aperto de mão ao possuidor de tal relíquia, que no acto do aperto de mão, vemos como ele habilidosamente esquiva a dita unha para não nos cortar um dedo. Ainda estamos a tempo meus amigos de participar no movimento da unha grande, como? nós damos as dicas.

- Unha grande, até 5 cm, é regra geral - dedo mindinho ou anelar.
- Bom utensílio para uso tanto no campo como na taberna.
- Muito util para abrir o tabaquinho, especialmente os SG´s,
- Muitas vezes a unha grande é substituida pelo famoso canivete suíço, isto só em casos da dita estar bem conservada e afiada, sendo por sua vez uma optima aliada no dia-a-dia.
- Uso da Unha como arma de defesa pessoal: No campo ou na cidade, como num ataque a um javali como a um travesti assaltante. Sempre muito eficaz quando bem aplicada (um corte pode ser mais mortal que uma picada de uma viuva negra)
- Cuidados de higiene, talvez a parte onde esta é mais utilizada, em quase todos os orifícios que possuímos, acho que não vale a pena me alongar mais...
- Como chave de fendas, está logo à mão, é só usar.
- Têm um autocolante no vidro do seu carro e quer tirar? Não se preocupe, chame o seu amigo da unha grande.
Usado tambem por contabilistas e guarda-livros, a unha grande é uma mais valia na fase de contar notas, papeis, abrir cartas, remover agrafos, apontar no ecran do pc ao chefe quando queremos indicar algo, acertar o relógio da secretária, entre muitas outras coisas, a unha é a sua amiga ideal no seu escritório!!!

Estas são boas razões para que deixe crescer a sua unha, deixe-a desenvolver, vai ver que vai ter sucesso junto das mulheres, sendo uma arma de sedução unica. Deve conserva-la sem usar quaisquer produtos quimicos, só àgua e sabão azul.

Um dia se esta ficar amarela, sobe ainda mais o seu estatuto perante a sociedade, passa a ser possuidor de uma bela Unha Gold, nesta altura você já será reconhecido e adorado, chamado para resolver tudo o que é problema. Um dia vai agradecer esta explicação.

Em prol de Portugal, a animar as crianças!

Mandei assentar!

Nobu impregadu

2006-03-27T19:55:00.000+01:00

Us taberneirus desta tasca tiberam a gintileza de me cumbidar prabir praqui abiar uns tintus e o qouber pra cumer, de bez em cuando!

Num tendu ispriencia do ramu, çeles tiberem calma, bou aprendendu cu tempu.

Abiso já que tenhu pouca passiençia praturar gaijus que bem praqui cumer e ospois num querem pagare. Inté me tou alembrare, daqueles gaijos dos partidus, que sabiam cum tudu o qué nossu, e tão sempre a ijizir mais e a malta já num tem mais pradar já se nus beem os óçinhus probaixo da ropita e o xefe deles prumeteu que num aumentaba os impostus e foi u que se biu e tamem prumeteu quia abrire 150 mil empregus e sus arranjoue foi prós amigos proque a malta aqui da terra continua dezempregada mas parece cagora é cu gaijo arranjoue a sulussão pró problema do dezempregu. Mandoue fechare a matrenidades, proque se num naçer mais maltosa daqi a alguns anus já num é preçizo empregus proque num a malta pra trabalhare. Cumprenderão???

Tamem bou aprender a iscriber prapaçar fáturas cumu debeçer proque aqui num çe foje ós impostus.

PINTO DA COSTA, MAIOR CALOTEIRO/ALDRABÃO DE PORTUGAL!!!

2006-03-26T05:01:00.000+01:00

tcha tchan!!!!
Chegou ao fim a votação por nós solicitada aos nossos visitantes!!

1º lugar- Pinto da Costa (O grande caloteiro, aldrabão, têm o pódium desta votação)

2º José Socrates (por uma unha negra que não consegue o título)

3º Major Valentim Loureiro (Mais que merecido, 3 lugar!!)

Como foi de esperar, dois dos três mais aldrabões do país, têm o seu lugar merecido (e com certa honra) neste trio fantástico.

Fátima Felgueiras - foi a grande decepção desta votação, nem se chegando aos penultimos lugares, pelos vistos terá que se esforçar mais numa proxima oportunidade, a autarca que foi vista recentemente aos beijos com José Socrates, merece assim a taça de lata.

O nosso obrigado pela votação, por aqui continuaremos nesta caça impediosa e voraz aos caloteiros e aldrabões deste país.

mandei assentar!!!

TRADIÇÃO SECULAR EM VIAS DE DESAPARECER!!

2006-03-24T02:22:00.000Z

obra em paint do microsofte, feita à pressão com destria no mouse em 5 minutos @direitos reservados ao uso exclusive nesta tasca.

Existe algo que me deixa intrigado, cada vez mais somos público da mais variada publicidade, novos produtos como perfumes, after shaves etc. São sinais dos tempos, até dos proprios metrosexuais já se impõem na sociedade moderna aos poucos. Poucas tradições aguentam, caso disso, é o belo do raminho atrás da orelha. Dantes via muito, e agora só no banco dos reformados, por isso ha que defender esta causa. Juntem-se no movimento para o raminho aromático.
Iniciem esta prática passada de geração em geração, porque não há nada como o aroma natural do poejinho quando viemos do cogumelo!!
Como?
Para quem anda mais desatento, isto tem as suas regras:
- O raminho têm até 15 centímetros, variando da planta em questão.
- O poejo, alecrim são muito cumuns, apesar de ja ter visto hortelã e erva cidreira.
- A orelha (por norma a ser usada) é a esquerda. A direita fica livre pró cigarrinho.
- Tomar nota a alergias variadas provocados por certo tipo de ramos.
- Atenção ao "encaixe" do ramo, tal não se pode soltar com o vento, cabeçadas etc.
- Há quem use alguns de reserva no bolso, caso o usado estar extremamente murcho.
- Não cair no ridículo de ter um ramo de 20 centímetros, isso é só para homens já batidos no assunto e com larga experiência nesta arte.
- não usar um raminho de cada lado, se chegar a casa a sua mulher pode pensar que vc já sabe que é cabrão, em casos específicos claro.

Que os nossos filhos e netos continuem esta tradição, não vamos deixar morrer esta arte milenar, vamos dar as mãos e trabalhar juntos em prol do raminho atrás da orelha!!!
Mandei assentar!

Na Primavera o amor anda no ar

2006-03-21T14:27:00.000Z

(Aperta com a imagem para leres melhor)

O presidente tarado

2006-03-18T03:19:00.000Z

A Junta de Freguesia do Rochoso, na Guarda, tem uma dívida à Portugal Telecom de 50 mil euros em chamadas para números eróticos!!!
O caso já foi julgado e a Junta de Freguesia foi condenada a pagar as chamadas realizadas pelo telefone de serviço. parece que o antigo autarca da localidade tinha um estranho fetiche por chamadas eróticas.
"O Presidente da Junta tinha tomado posse há apenas dois meses e meio quando se descobriram as contas de telefone. Demitindo-se do cargo, foi o actual executivo da Junta que ficou com o encargo" Pudera!!! com um animal destes sempre posse do telefone, agora já pouco me estranha quando queremos falar com alguns autarcas nunca estão disponíveis ou o telefone está sempre impedido.

Sentença da Taberna: Isto é um caso de um caloteiro que roubava ao povo para dar à PT. Parecia tarado como muitos que andam aí à solta, e agora a Junta é que tem que arranjar o dinheiro para pagar as chamadas. Punição pra este bandalho, dava a sugestão de mandar este presidente-telefonista a passar umas férias ao intendente, disfraçado de Castelo Branco durante 2 anos, para poder colmatar os danos que ele provocou à Freguesia.

A HORA DO DESCANSO É SAGRADA

2006-03-11T06:58:00.000Z

Esta imagem bem podia ter sido tirada de uma foto de um quintal/esplanada de uma taberna, se bem que aqui não temos esse tipo de instalações, diga-se, de extremo luxo ao ar livre e pleno contacto com a natureza.
Ainda falam que o vinho faz mal, ou algumas minis a mais que o people emborcou é prejudicial, ..não acaba o mundo pois não? Pelo menos os tipos não foram pra casa dar tareias na mulher e andaram por aí fazendo pirráças com o carro. E no final de contas não há nada como uma soneca ao relento, quem não deu levante o dedo.....

Uma inolvidável Noite de Núpcias..

2006-03-09T03:30:00.000Z

Não é o Castelo Branco mais uns dos seus fetiches....

Tinha que ser, eu sei que não vou contribuir para o aumento de visitas deste blog, pelo menos da parte Masculina (não venham com desculpas que contribuí para a vossa abstinência sexual, aliás sabem que o tempo tá mauzinho para alguns e em tempo de guerra..)
Mas esta estava aqui para sair e não pude resistir, já a minha mãe dizia e diz, "Quem feio ama, bonito lhe parece".. Isto não será um exemplo de amor? Miopia? Falta de tacto ou perversidade?
Fico a falar com os meus botões, e surgem perguntas umas atrás das outras cada vez mais pertinentes, cada vez mais desconhecidas, afinal como será a noite de amor entre os pombinhos? quem tomará a iniciativa, hummm.. de luz apagada? Com musica de fundo muito romântica e velas com tons avermelhados, momentos de luxúria e paixão no meio de lençois desdobrados... não sei, nem faço ideia quando se encararem um ao outro. Uma coisa é certa: Será uma noite inesquecível!!

enfim..Seja como fôr, só tenho que dar os parabens às famílias e que sejam felizes para siempre!

Mas afinal quem és tu caramba!?????????

2006-03-07T05:03:00.000Z

Dizem que Deus está em todo lado, não é bem assim... este é pior!!
Quem nunca viu esta personagem na televisão, é porque vê pouca, ou anda pouco atento. Mas afinal quem é este estranho indivíduo? Um anjo da guarda? um Guarda-costas? ou mesmo o próprio Anti-Cristo??
Volta e meia lá está ele, penetra por excelência, normalmente de fato treino, sinal enorme na bochecha e com um dentinho só...
Quando a câmara se desvia um pouco, o homem dá a volta ao camaramen que nem as fintas do Ronaldo.
Ele aparece em todo o lado como as câmaras reportam, eu já ando obcecado com a ideia, qualquer dia quando estiver a obrar ainda o apanho atrás de mim. "olha lá!! Já viste que não há mais papel higiénico??? Deus ma livre!!!

Estrada Mértola-Serpa, Afinal não são só desvantagens....

2006-03-05T06:03:00.000Z

Ai está!! Um post dedicado pela primeira vez ao nosso Concelho. Estou a falar da estrada, ou que lhe quiserem chamar, N265. Mais do que uma estrada é um caso raro e exclusivo para os automobilistas que por aqui têm a oportunidade de se aventurarem.
Eu acho que no fim da estrada em vez de cruzamentos deviam tar bandeiras a dizer META e duas ucranianas a distribuir água ao condutor e ao co-piloto. Um comentador no palco
"- E agora caros espectadores está a chegar uma carrinha de caixa aberta.. mitsubishi, com condutor anónimo.. atenção!! Falta o parachoques e o amortecedor esquerdo, conseguiu superar o trecho mais difícil da etapa, Mina de S. Domingos- Vales Mortos!!!Acho estranho os organizadores do Lisboa-Dakar se esquecerem desta estrada, propícia a um belo espectáculo de habilidade de condução.

Para dar uma ideia (do estado da estrada) Um carro com 4 indivíduos viaja da Moreanes para Mértola com um baralho de cartas a estriar, quando chegam às curvas de A-dos-Fernandes, o condutor já pulou para o lado do pendura e vice-versa, até podem parar de baixo de um calitro, porque as cartas já estão baralhadas e podem começar jogar aos 3 setes.
Fixe fixe, são os remendinhos que a EP começou a fazer, tá castiço, mais parece uma manta de retalhos marroquina, há que dar mérito à fantasia deles.
Mas atenção, vejamos o lado positívo:
- Quando estamos mais sonolentos os buracos até oferecem alguma segurança.
- Se vamos atrás, acompanhados de uma mulher jeitosa, o mais natural acontecer é ela saltar volta e meia para cima do nosso colo.
- Por vezes temos uma garrafa de água no porta bagagens, não se preocupe, mais meia duzia de buracos a garrafa está ao pé de nós.
- Pelo estado dos buracos, mais tarde ou mais cedo podemos apanhar lá cogumelos e atubras. sempre nos poupa alguma escalfa.
- Se temos a barriga cheia de uma jantarada, quando chegamos ao destino já fizemos a digestão, tem melhor efeito do que beber uma água das pedras.

Ha que reflectir sobre este assunto e pedir para que deixem a estrada assim. Podemos é correr o risco de que, teimosos como são, até nos arranjam a estrada para nos contrariarem.

1000 JÁ VIERAM MANDAR APONTAR!!!

2006-02-27T05:39:00.000Z

É sempre um numero giro e bem redondo, que não gosta do Mil??? Ter mil contos! Ter mil mulheres espalhadas pelo mundo(de preferência 70% brasileiras e Portuguesas, 20%Polacas, 9% Hungaras e 1% das ilhas Fiji)!! Ter mil garrafas de vinho de Bourdeaux na cave... quem?? Pois com satisfação registamos 1000 visitas... mil que vieram já "dar de vaia".
Cá continuaremos, justos que nem árbritos da 1ªliga, perítos em economia que nem o Metelo da TVI, e com mais piada que o prédio do Vasco (para alguns claro)...
Continuaremos ao serviço da comunidade. Atentos e enquanto ainda conseguirmos pagar o sapo, ou clix, ou o camandro!! que a net é cara como a porra em Portugal. dâss...

Agradecimento

Agradecemos a todos os Caloteiros, Aldrabões, Pedófilos, Hipocritas, Arrogantes, Cínicos, Estupidos, Vaquinhas, idiotas, mastuços, bandalhos, deste país, porque sem eles não seria possível a realização deste blog.

Super Dragona entra de chapa na Taberna

2006-02-26T05:19:00.000Z

Ora aqui esta a mulher, perdão... a amante..uppss!!.. a namorada (?)..pois.. a ...de Pinto da Costa. Não tenham medo, não é a nova taberneira de serviço. A Soraia vai ficar por mais uns dias apesar de em breve apresentarmos a nova taberneira. Uma foto gira tirada numa das belas praias existentes no país. Já sabemos que desde que Sócrates "cubriu" as escolas primárias com banda larga, que crianças podem visitar livremente este blog, por isso escolhemos uma das fotos mais decentes. Pena que as colegas de Catarina Salgado não tenham a mesma oportunidade de aparecer na net, mostrando as suas qualidades físicas e plásticas. Apesar de elas também terem vida dura no Intendente e no Monsanto. Mas algum dia, quem sabe, alguma delas terá a mesma fama da sua colega.
Vem mesmo a calhar uma foto destas ( porque não o Pinto da Costa não tem exclusividade..ah pois não!) antes do jogo Benfica-Porto. Onde, que por sinal, irá ter novamente a presença desta mediática senhora (disse senhora??) no confronto. Junto da claque portista, escoltada!!!! Realmente em Portugal uma mulher com uma cara destas precisa de ser escoltada.. Pois é, enfim... Que seja um bom jogo, que ganhe o Glorioso (desculpem se sou tendencioso) e que no fim José Veiga e o Pinto da Costa, dêm o showzinho do costume, para bem do português que adora estas coisas. Cá ficaremos com os torresmos e umas médias a presenciar este belo espectáculo, disfrutem!!

Sampaio das Medalhas

2006-02-22T03:31:00.000Z

Todos se perguntam: qual o poder do Presidente da República ou o seu maior protagonismo nestes anos de passeios e petiscos, organizados pela casa de belém? Tirando as trapalhices "de quem parte e não dobra" com o colonato de Canas de Senhorim, que salvo seja, se Sampaio fosse novamente Presidente, aquilo tornar-se-ia numa espécie de tchechénia ou País Basco. Só mesmo a distribuição de medalhas e méritos por parte de Sampaio, será futuramente algo de registo.
São mais aqueles que foram condecorados do que aqueles que não o foram e pregunto-me: E eu? E o padeiro? e o coveiro da junta? E as prostitutas de Monsanto? Não merecem, nada!??
Mas vamos entrar na onda senhor sampaio, vamos fazer o trabalho que voce não fez, vamos condecorar quem merece e tem direito. As medalhas exclusivas da taberna dos caloteiros!!!

Medalha de mérito de estupidêz honrosa - Antonio Costa
Medalha da ordem do Leitão - Alberto João jardim
Medalha honoris causa do Vinho do barril - Manuel Vilarinho
Medalha Azul, das fraudes e viagens - Fátima Felgueiras
Medalha Côr de Burro quando foge - Claudio Ramos
Medalha da ordem do sistema - Dias da Cunha
Medalha Dourada do apito - Pinto da Costa
Medalha da banana split s/chocolate - Zé Castelo Branco
Medalha do Frango da Guia - Ricardo
Medalha de mérito "obra prima" - Pais da Soraia Chaves
Medalha "El rei D. Sebastião" - Santana Lopes ( avisar a taberna quem o ver)

Eu faço uma OPA a este Blog

2006-02-20T23:02:00.000Z

Eu pago todos os Calotes deste Blog numa OPA tipo a da Sonae

Menos um caloteiro, mais uma família cheia de dívidas.

2006-02-20T01:57:00.000Z

Este é o resultado de quem não paga os seus calotes, e daqueles que os pagam. Não sabemos é se o falecido morreu com dívidas na farmácia, devido às encomendas exageradas de viagra, pau de cabinda, popper etc. Ou, pondo de lado essa hipótese, Será que este homem viu publicado o seu nome no site das finanças, como alguém que tem dividas ao estado? Não se sabe... certo certo é que os familiares não pagaram nem o caixão (especial com um buraco de 20 cm de diâmetro), nem o enterro e nem as flôres.

.....e você, ja pagou as suas dívidas?

Porque o saber não ocupa lugar...

2006-02-16T06:05:00.000Z

Quem nunca ouviu estas pérolas que saem da boca de qualquer trolha que se preze? O que passamos a seguir são algumas frases clássicas desta sabedoria que pertence a um grupo resticto da nossa sociedade. Isto não é espontâneo, são bem estudadas!!
Porque o saber não ocupa lugar, passamos a mostrar bons exemplos como se deve seduzir uma mulher (sim, porque elas até gostam) basta tentar, pode ter efeitos secundários, como levar um estalo no focinho (pregada na hora, e então se é inverno ainda doi mais) ou termos o marido dela à nossa procura no dia seguinte. Mas para quem a sorte sorrí, estas frases são fatais.

Frases de engate tipo servente:
-Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos...
-Contigo filha, era até ao osso
-Com um cu desses estás convidada para cagar em minha ..casa!!
-A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola ...como...tu!!
-Sabias....que te fica muito bem a cara?
-Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o ....dia.....todo!!
-Tens um cu que parece uma cebola... É de comer e chorar por...mais!
-Oh boa, com um cú desses deves cagar bombons!!
-És como um helicóptero: gira e boa!
-Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo!
-Belas pernas! A que horas abrem?
-Ó febra! Junta-te aqui à brasa!
-Ó joia! Anda aqui ao ourives.
-Sabes onde ficava bem essa tua roupa? Toda amarrotada no ...chão...do meu...quarto!
-Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por...aqui...mais uma vez?

Atenção para que o engate resulte, é conveniente usar "manga à cava", quico ou boné da casa que vende os materiais de contrução, mini ou média na mão (nada de refrigerantes), se possível com um pálito nos dentes e com a mão encostada à parede (a pose nestes casos é fundamental)

AGORA VAI SER SÓ FACTURAR!! ( aceitam-se sugestões!)

Encicliopédia Sexual à Portuguesa

2006-02-14T03:38:00.000Z

É uma daquelas noites de bréu, quando os cães latem incessantemente e a lua nos acompanha mais uma vez, com a sua luz alva iluminando as casas, parecendo todas elas da mesma côr.... algumas brancas, mas sobretudo mágicas.
Numa noite dessas, ou assim assim, sentei-me no sofá agarrado a uma boémia... não..uma abadia, pois, e um píres de alcagoitas. Estava mesmo a calhar quando do meu zapping habitual e atrevido, parei, parei e fiquei a ver o programa mais interessante da TVI. ah... e interactivo.
Pra já a apresentadora é sexy, Marta Crawford, estilo daquelas trintonas que "sabem na toda"...
Mas o conteúdo deixou-me um pouco desiludido com a minha experiência pessoal, ja não sou nenhum gaiato, mas se as coisas são da maneira como a Marta explica, então sou um aprendiz! (qual quê?..) um ignorante, austrolopiteco, um zero no sexo! Deixa-me confuso como qualquer Português, lá explicam o sexo tipo o mecânico da oficina, porque razão o carro não pega: "-pah... o radiador precisa de água, mas isto resolve-se, mudamos o óleo, ja tá a precisar, o motor é um GM de 87, fabrico alemão..." Muita xaxa, será que o sexo deve ser abordado desta maneira??

Imagino o Portuga Comum (Lusitanus Vulgáris) Vindo da oficina onde trabalha, Chega a casa tira uma média do frigorífico e dirige-se para a mulher que tinha acabado de ver o AB...Sexo...

- Pah filha hoje nem quero comer, vomos f..er.
- O quê seu ordinarão, f....r não!!! Reações sexuais!! pois pois.
- Va.. isso das relações sensuais... mas primeiro faz-me um b....e.
- Porco do camandro, bebado, chama-se sexo oral.
- orali??? Mas que é isto, andas a ver outra vez o fiel ou infiel!!!
- Nada disso, aprendi no ab...sexo... e é verdade!! Temos que apimentar a nossa relação para podermos assim ter uma vida mais estável. Tendo relações três vezes por semana, com preservativo e nada de coito interrompido...
- interrom...quê???
- pido! pido!! seu burro... , e ter sexo depois dos sessenta não faz mal disse a Martinha, o sexo só pode ser no domingo, porque hoje não temos preservativos, e quando fizeres sexo podes mexer no meu clitóris que eu vou gostar, e tiras só o preservativo quando o pénis ainda estiver erecto, se se romper tomo a pílula do dia seguinte, e agora vou-me deitar e tu dormes no sofá que tenho que ir estriar o vibrador que comprei!! Tchau!!!

Paga seu caloteirão!! Com o meu dinheiro não brincas!

2006-02-13T01:31:00.000Z

Sensacional!!! Divino, magnífico... este é mais um exemplo para todo o taberneiro que se preze.
Quem não paga vai pra lista, se a taberna tiver janelas então é optimo!!!

Eu vou passar o CARNAVAL para o Brasil!!!!!

2006-02-12T23:23:00.000Z

Carlos e Raquel: Cenas de uma vida normal

2006-02-11T12:14:00.000Z

O tema Casa Pia foi desde do início uma notícia bombástica e fora do comum, após tantos meses de falatório passou a ser um tema banal que o portugês já nem liga, nem os destaques habituais no 24 horas merecem alguma atenção. Ora vejamos, Titulo: Mario José (nome fictício) afirma conhecer a casa de Elvas, não tendo duvidas quanto à cor da mesma, se era verde ou côr-de-rosa.... Que é isto? Até os Morangos com açucar têm mais interesse ou não?

O Sr. Carlos Cruz quando vai ao tribunal, mais parece que vai para o trabalho, tal e qual a um funcionário público que faz o seu dia a dia, como qualquer outro...

9 da manhã...
C.C- Raquelzinha, passa-me a manteiga!!
R.C- Possas esqueci-me de comprar mais, passas mais logo pela Mercearia trás la uma embalagem.. da Matinal, e uma... de Margarina.
C.C- F...s!! já tou atrasadíssimo, ontem levei um raspanete da Srª Juiz porque vim fora de horas outra vez.. hummm... é o trânsito.
R.C- Vá, então despacha-te fofinho. Olha..
C.C-Quê? (com a boca cheia de torradas, bebendo mais um golo de café...)
R.C- Não levas um lanchezinho?
C.C- Nãaao Raquel, ja sabes que tenho diária no Restaurante do zé pedro, o tal meu amigo...
R.C- sim...
C.C- por 7, 50 € um gajo fica com a barriga cheia. Mais logo lá no bar do Tribunal, fazem cá umas tostas mistas... belas tostas, de pão alentejano e tudo pá!!!
R.C- Tão vai lá fofo, não venhas tarde como ontem.
C.C- Até logo boneca, beijinho...

20.46..
C.C- Ola, da cá um beijinho... (diz Cruz tirando o sobretudo)
R.C- Tão Carlos, outra vez a chegar tarde?
C.C- Epah...humm.. chatice... vê lá.. vê lá... um puto pediu-me boleia quando saí do tribunal.. e.. eu fiz o jeito, levei-o a Campolide...
R.C- grande volta, és sempre o mesmo a querer ajudar os outros..
C.C- Depois a m...a do trânsito em Lisboa, chatice, tou exausto f...s, hoje vou-me deitar mais cedo fofinha...
R.C- Olha...
C.C-O quê?
R.C- tenho um surpresa pra ti, vai lá prá cama que já vou ter contigo...
C.C- Vamos jogar ao 1, 2...três, ou às escondidas???
R.C- Não seu malandreco... menino mau... menino mau... curioso..e.. logo vês!!
C.C-humm... surpresa minha boneca? Não me digas que compras-te aquele tal uniforme de colegial japonesa não?
R.C- Vai lá.. vai que já vou ter contigo carlitos....
C.C- Ai minha doce, só tu para me tira deste stress... olha vem mas é depressa que estou carente...
(com olhar de cãozinho perdido)
R.C- Fôfô, não te esqueças de pores o despertador para as 7:30h, ...
C.C- Ah... deixa isso, amanhã não vou... está tudo com gripe e foi adiado para a semana... hoje a noite é só nossa.... minha boneca chinezinha... (diz piscando o olho e dirigindo-se para o quarto)

Dialogo fictício, alguma semelhança com qualquer dialogo de um outro pedófilo é uma merda de uma coincidência.

Um conto erótico judeu

2006-02-10T00:04:00.000Z

Isaac era milionário...
Não se tinha casado para não gastar dinheiro.

Seu único luxo era a sua empregada, Jacinta, uma morena para lá de boa.

Todos os dias, durante anos, quando Isaac chegava em casa, Jacinta servia o jantar e ia tomar banho.

Um dia, Isaac estava a jantar e ficou a ouvir o barulho da água, pensando na Jacinta a tomar banho. Mastigava a comida e pensava na Jacinta tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacinta tomando banho... Até que se levantou e foi até à casa de banho.

Bateu à porta:

- Jacinta, você está a tomar banho?

- Estou sim, Sr. Isaac.

- Jacinta, abre a porta para o Isaac.

- Mas Sr. Isaac, estou nua !

- Jacinta, abre a porta para o Isaac.

- Mas Sr. Isaac...

- Jacinta, ABRE A PORTA!

E Jacinta abriu a porta a Isaac.

Este entra na casa de banho, vê a Jacinta nua, esplendorosa, e pergunta:

- Jacinta, quer f... o Isaac?

- Mas Sr. Isaac..., eu não sei (voz trémula, com as mãos no sítio)

- Jacinta, quer F....o Isaac ou não quer? (exaltado)

- Sim, quero sim, Sr. Isaac. (voz resignada, fugidia)

Então Isaac salta bem em cima dela....põe a mão na torneira, fecha-a e grita:

- Não vai f.... o Isaac não! Chega de gastar água!!!

Onde para o saco azul de Felgueiras???

2006-02-08T18:44:00.000Z

A Ti Fatinha no Brasil a espera da sua bagagem

14 de Fevereiro, Dia de S. Calotim

2006-02-08T01:09:00.000Z

Esta a chegar, o dia 14 de Fevereiro dia mundial do comércio de produtos de namorados, ou será mesmo o dia de S. Valentim Dia dos namorados?

Tal como o Natal, os dias de anos, Páscoa etc... não são dias como os outros? Já nao basta mesmo tanto calote que o tuga cumum emborca cada vez que chegam estes dias que se dizem "especiais", que inclusivamente nos obrigam a esquecer que por vezes, ha a renda da casa para pagar, o polícia para subornar ou a gorjeta do padeiro, Mais isto?... toneladas de publicidade, nem o Jornal da TVI escapa com cinco minutos intercalados em cada intervalo. . . poupai-me senhor.

O Dia dos namorados é todos os dias! mesmo quando andamos cabreados com o vizinho que deita a água da fossa para o nosso jardim, ou com o panasca do cão da comadre a mijar as rodas do nosso carro.. esqueçam isso...Ha que haver compreensão, amor, amizade...

O amor é algo espontâneo, cresce sem mariquices e rosas. ..oferecesse aquilo que de mais bom temos: Nós próprios!! Não é por gastarmos 174€* que ela ou ele nos vai amar mais, se algum dia (pensem meus amigos) a merda der pro torto, ninguém te vai agradecer que deste a porra daquele urso de peluche de 70 cm!!

* Restaurante 35€, Parque de estacionamento 2 €; Flores 15€; prenda 45€; Camisinha nova comprada para a ocasião 25€, Corte de cabelo 7€, Gasolina 20€, boxers ou cuecas do C&K (que ela adorou na ultima vez que estivemos no Colombo) 15€; Afins e derivados do sexo 10€

Dá que pensar...

Macacos Sacanas!!

2006-02-08T00:41:00.000Z

Pouca vergonha!!!!!!!!! passaram por aqui um casal de macacos, consumiram três batidas de côco e quatro bananas sem pagar, no fim foram para o nosso quintal junto às hortaliças e fizeram poucas vergonhas. Como aqui relatam estas fotos mais do que exclusivas (não há que confundir com as cenas mais quentes da Amélia com o Padre Amaro)

Aviso: Proibido o sexo entre chimpanzés no nosso estabelecimento, coima até 50€, para que isto não torne a acontecer!!

Como levar o governo a falência

2006-02-05T21:04:00.000Z

Eu fui para ministro da segurança social, para ensinar como se deve levar o estado a falência.
Já agora posso comer fiado nesta taberna

Portugal aperta o cinto

2006-02-05T20:56:00.000Z

Vai uma bebida de borlix pois estou com o cinto apertado

Ah Meu grande Caloteiro!!!

2006-02-05T20:19:00.000Z

Olha o meu espanto!!! (brincadeirinha de taberneiro) O José Veiga deve ao fisco!!!
Atão não é que este senhor anda a brincar com as nossas finanças?? Quem diria ( nova brincadeirinha...) Já não bastava a crise instalada num clube de muitos caloterios e bebados de bom nome, agora isto...
O braço direito do Luis Filipe Vieira viu as suas aplicações bolsistas penhoradas pelo Fisco, para garantia do pagamento de uma dívida que, segundo fontes “ultrapassa os quatro milhões de érious”. Entre os valores confiscados encontram-se 980 títulos do Futebol Clube do Porto. Bom, E agora? para quem vão os titulos penhorados do FCPÊ?? Pra banca, para o Estado ou voltam ao seu dono Pinto da Costa..? Dá que pensar. . .

Atenção caros condutores!!

2006-02-05T05:20:00.000Z

A grande afluência a este estabelecimento é algo que nos orgulha, os cofres estão vazios e os livros cheios de calotes. Mas não há bela sem senão, os fregueses saem daqui chaladissímos com o alcóol e apesar de não terem más intenções constituem um perigo eminente. Os putos vêm aqui comprar chupa-chupas e fogem sem pagar... tomamos uma posição!!

Para precaver os condutores deste "entra e sai" de crianças e bebados, elaboramos uma placa (feita exclusivamente à mão e pintada pela nossa querida amélia). Por causa dos acidentes, depois digam que nós não avisamos...

Com ou Sem, paga e não muges!!

2006-02-03T15:41:00.000Z

Mais uma das nossas promoções de fazer encher àgua na boca. para quem traz trocado leva chouriço, quando não chega o dinheiro leva só o pão.... é claro que aos clientes habituais mandamos apontar obviamente.

11ª mandamento da Taberna:«Não gozarás com nenhum benfiquista»

2006-02-02T18:03:00.000Z

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Faz tu o Título deste Post

2006-02-02T17:38:00.000Z

Aperta com a foto para veres melhor.

Olha quem é multado tambem!!

2006-02-02T00:43:00.000Z

Olha com carinha de santo e voz de menino de coro do grupo de Santo Amaro de Oeiras...

Ontem no noticiário da TVI, tive conhecimento de uma coima no valor de 2,50€ aplicada ao Ministro da Justiça, Alberto Costa, Quando este deixou o seu carro de luxo mal estacionado numa rua movimentada em Lisboa. Uma rapariga de uma firma de multas privadas (da nossa concorrência diga-se) sem apelo nem agrado aplicou a coima. Claro que a TVI estava presente e notificou a ocorrência para todos saberem, mas para quem não vê (ou não aguenta) este canal de televisão, informamos, pois não, para que se saiba.

A taberna Sentencia: Abaixo os prevedicadores e caloteiros, paga e não muges!!

Sócrates, o Caloteiro - Parte II

2006-02-02T00:02:00.000Z

Clicar para ampliar imagem

Taberneiro novo toma funções na Meca dos Caloteiros

2006-02-01T23:57:00.000Z

Não é por falta de pessoal que precisamos de mais colaboradores. Por enquanto o mercado está fechado. Mas encontramos alguem com dotes de taberneiro, que não vai dar tréguas aos prevedicadores!! Por isso em meu nome e do restante staff damos as Boas-Vindas ao novo taberneiro vindo directamente da Figueira da Foz, Paulo Dâmaso. Força Paulo, não dar largezas a essa gente!!!

Não fies nada a ninguem, aponta tudo e no fim das contas, repartimos por todos!

Venha de lá um copo de três…que é para ficar a dever!

2006-02-01T21:52:00.000Z

O Sume de sumol S/ Espinhas convidou-me para vir à Taberna beber um copo de três e eu aceitei… Mas aviso já não tenho dinheiro para pagar!!

Psssst... Ó Maria, traz-me aí um pires de alcagoitas pró mata bicho, magana jeitosa!

Comportamentos Suspeitos

2006-01-31T06:16:00.000Z

Muito se tem falado na suspeição no futebol, nomeadamente no tráfico de influências, nos árbritos comprados etc. Mas já a algum tempo que não se fala do "amor" mais intimo entre colegas da mesma profissão. Desde do tempo do Calado no Benfica (que saiu por razões até hoje ainda pouco claras) que não se falava deste estranho comportamento.

Liedson vem afirmar: "Isto é uma maravilha!!!" pois não sabemos ao quê que se refere, se ao resultado ou à entrada "por trás" mais intima do seu colega João Alves. Como na taberna tambem compramos o jornal "A Bola" além do Diário do Alentejo e da revista "Mundo VIP". Não deixamos de ficar surpreendidos com a foto que vem na capa de seguna-feira.

Nós como não somos "de todo" preconceituosos, publicamos esta capa aos fregueses para tirarem as suas próprias conclusões.

O Regresso do rei dos calotes

2006-01-30T23:25:00.000Z

Dia 9 de Março num nevoeiro perto de si, directamente para o cavaquistão de Belem

Afinal o crime compensa... II

2006-01-30T00:51:00.000Z

Em resultado da maior afluência a esta taberna, depois de termos publicado o post com a foto da nossa taberneira Soraia Chaves.. a Sensual Amélia do filme. Viemos publicar mais uma, para agrado dos nossos estimados fregueses.

Moeda exclusiva nesta Taberna

2006-01-30T00:46:00.000Z

Para os nossos fregueses faremos concerteza o câmbio das moedas de 2 Euros por esta, em circulação e uso exclusivo nesta humilde casa.

Afinal o Crime Compensa!!!

2006-01-28T04:48:00.000Z

Ontem ví o filme do momento, o Crime do Padre Amaro. Aquele fenómeno que envia enchentes de tugas para as salas de cinema. Já tinha visto a versão mexicana, para ser sincero achava que tinha sensualdidade a mais e que os mexicanos são uns depravados... pois enganei-me. Que é isto?? Apresentam-me a desconhecidíssima Soraia Chaves, que só por ela podia tar a cruzar e a descruzar as pernas durante a hora e meia do filme que já valia o bilhete de cinema. Benditos pais que fizeram um monumento nacional destes, Qual Gaijas Plásticas cheias de silicone nas tetas e nas nalgas. Esta sim é pura, é nacional e não sofre da gripe das Aves. Por ela a clonagem devia ser mais que legal, comprando-se Soraias nos supermercados e às doses, paga três leva 4 Soraias!!! E no Lidl mais baratas ainda!!
Do filme se houve história até houve, mas eu queria lá saber... Muito hip-hop e um filme puramente comercial, um padre tarado sexual, panascas e traficantes de droga, isso mesmo!! chega de filmes atrapalhados que mais parecem inspirados quando um individuo tem uma bebedeira das grandes e sonha com mulheres gordas cantando opera. bäähhh....

Este ícone sexual lusitano, esta musa deve ter aqui sempre um espaço e as nossas portas estarão eternamente abertas, Aqui não paga!!

Apreciem...

(desculpem as freguesas que visitam este local da linguagem mais machista)

Socrates o Caloteiro!!!!

2006-01-25T23:35:00.000Z

Eu vou pregar o maior calote de Portugal, com o aeroporto da OTA,

Precisa de ajuda???

2006-01-25T23:27:00.000Z

Se não sabe, como ganhar o euromilhões....

fale com um prof chiça ele aceita caloteiros

O Euro em crise...

2006-01-25T02:20:00.000Z

Nós na taberna andamos preocupados com a economia do país e não só, o velho continente está em crise mas pelos vistos é uma crise de erecção. Se ainda não repararam então vejam bem...

Promossão da cemana

2006-01-23T06:17:00.000Z

Atensão!! os produtos ção para o conssumo escluzivo a clientes da nosa taberna.

Apanha Cabaco!!!

2006-01-23T01:33:00.000Z

Depois da mais que esperada vitória do stôr Cabaco, escapou à TVI algo que é notícia. A nossa taberna foi exclusivamente reservada a pedido do nosso assiduo cliente, Manel Vilarinho, para a festa de arromba que aqui se proporcionou. Como aqui consta nesta foto exclusiva a cores tirada numa máquina não-digital.
No fim de tanta folia, ficou tudo assente do livro de fiados e pús todos na rua. Tudo correu dentro da maior descontração, tendo desaparecido o candeeiro (estilo bordel do séc. XIX que estava numa das mesas) as cortinas do WC, e dois rôlos de papel higiénico. Pedimos a sua devolução, vai mais uma pra assentar!!

Frango tipo Leitão

2006-01-22T05:00:00.000Z

Numa das minhas pesquisas nas tabernas da concorrência, onde não se fia. Paga-se logo!! são como por exemplo, esta iguaria que se oferece aos clientes. Pode não ser um estabelecimento de luxo, mas que é original é. Agora o que não sei é se este frango foi apanhado pela "gripe das aves" ou se o propietário do estabelecimento é o primeiro caso desta doença no país. O pior de tudo é que se os outros copiam ainda podemos ver cartazes publicitários como: Borrego à gomes de sá, Lebre à Braz, Bacalhau de porco à alentejana, e por ai adiante, agora falta saber se o dito frango tipo leitão é criado a boleta..

Inauguração Oficial

2006-01-22T04:25:00.000Z

Bem vindos caros bloguistas, visitantes, caloteiros, fiadores e afins a este blog. A inauguração por muita gente esperada do mundo das tabernas e dos cafés (que tambem são tabernas) está aqui. para comentarem e cagarem da vossa sentença. Aqui não se fia, vai tudo prá conta. Não se paga, vai pro livro de calotes. Bem haja aos amigos e amigas que participam e aprendem quase nada neste humilde estabelecimento. Aqui as bebidas não são servidas à mesa, Fia-se no acto da entrega.