Abiso ós fregueses

Apelu
Ós nossus estimadus clientes, o fabor de deixar umas muedinhas para ajudare a Dona Fátima Felgueiras a pagare a multa ó tribunale.

Inscrições
Informa-se a estimada freguesia que estão abertas as inscrições pra escurção a Fátima pra pedire a nossa senhora que faça u milagre de fazere com que o senhor Cavaco bolte a falare otra vez.

TRADIÇÕES SECULARES PARTE II

Algo que nos tira o sono, todos juntos aqueles e aquelas que defendem as tradições como algo que nos identifica, e que nos diferencia como povo e cultura a qual pertencemos.

Mais uma vez peço a colaboração de todos numa tradição bem lusitana( apesar de sermos copiados e plagiados constantemente) falo da bela da unha grande. Algo que sobressai à vista, nomeadamente quando damos um aperto de mão ao possuidor de tal relíquia, que no acto do aperto de mão, vemos como ele habilidosamente esquiva a dita unha para não nos cortar um dedo. Ainda estamos a tempo meus amigos de participar no movimento da unha grande, como? nós damos as dicas.

• - Unha grande, até 5 cm, é regra geral - dedo mindinho ou anelar.
• - Bom utensílio para uso tanto no campo como na taberna.
• - Muito util para abrir o tabaquinho, especialmente os SG´s,
• - Muitas vezes a unha grande é substituida pelo famoso canivete suíço, isto só em casos da dita estar bem conservada e afiada, sendo por sua vez uma optima aliada no dia-a-dia.
• - Uso da Unha como arma de defesa pessoal: No campo ou na cidade, como num ataque a um javali como a um travesti assaltante. Sempre muito eficaz quando bem aplicada (um corte pode ser mais mortal que uma picada de uma viuva negra)
• - Cuidados de higiene, talvez a parte onde esta é mais utilizada, em quase todos os orifícios que possuímos, acho que não vale a pena me alongar mais...
• - Como chave de fendas, está logo à mão, é só usar.
• - Têm um autocolante no vidro do seu carro e quer tirar? Não se preocupe, chame o seu amigo da unha grande.
• Usado tambem por contabilistas e guarda-livros, a unha grande é uma mais valia na fase de contar notas, papeis, abrir cartas, remover agrafos, apontar no ecran do pc ao chefe quando queremos indicar algo, acertar o relógio da secretária, entre muitas outras coisas, a unha é a sua amiga ideal no seu escritório!!!

Estas são boas razões para que deixe crescer a sua unha, deixe-a desenvolver, vai ver que vai ter sucesso junto das mulheres, sendo uma arma de sedução unica. Deve conserva-la sem usar quaisquer produtos quimicos, só àgua e sabão azul.

Um dia se esta ficar amarela, sobe ainda mais o seu estatuto perante a sociedade, passa a ser possuidor de uma bela Unha Gold, nesta altura você já será reconhecido e adorado, chamado para resolver tudo o que é problema. Um dia vai agradecer esta explicação.

Em prol de Portugal, a animar as crianças!

Mandei assentar!

Nobu impregadu

Us taberneirus desta tasca tiberam a gintileza de me cumbidar prabir praqui abiar uns tintus e o qouber pra cumer, de bez em cuando!

Num tendu ispriencia do ramu, çeles tiberem calma, bou aprendendu cu tempu.

Abiso já que tenhu pouca passiençia praturar gaijus que bem praqui cumer e ospois num querem pagare. Inté me tou alembrare, daqueles gaijos dos partidus, que sabiam cum tudu o qué nossu, e tão sempre a ijizir mais e a malta já num tem mais pradar já se nus beem os óçinhus probaixo da ropita e o xefe deles prumeteu que num aumentaba os impostus e foi u que se biu e tamem prumeteu quia abrire 150 mil empregus e sus arranjoue foi prós amigos proque a malta aqui da terra continua dezempregada mas parece cagora é cu gaijo arranjoue a sulussão pró problema do dezempregu. Mandoue fechare a matrenidades, proque se num naçer mais maltosa daqi a alguns anus já num é preçizo empregus proque num a malta pra trabalhare. Cumprenderão???

Tamem bou aprender a iscriber prapaçar fáturas cumu debeçer proque aqui num çe foje ós impostus.

PINTO DA COSTA, MAIOR CALOTEIRO/ALDRABÃO DE PORTUGAL!!!

tcha tchan!!!!
Chegou ao fim a votação por nós solicitada aos nossos visitantes!!

1º lugar- Pinto da Costa (O grande caloteiro, aldrabão, têm o pódium desta votação)



2º José Socrates (por uma unha negra que não consegue o título)

3º Major Valentim Loureiro (Mais que merecido, 3 lugar!!)


Como foi de esperar, dois dos três mais aldrabões do país, têm o seu lugar merecido (e com certa honra) neste trio fantástico.

Fátima Felgueiras - foi a grande decepção desta votação, nem se chegando aos penultimos lugares, pelos vistos terá que se esforçar mais numa proxima oportunidade, a autarca que foi vista recentemente aos beijos com José Socrates, merece assim a taça de lata.

O nosso obrigado pela votação, por aqui continuaremos nesta caça impediosa e voraz aos caloteiros e aldrabões deste país.

mandei assentar!!!

TRADIÇÃO SECULAR EM VIAS DE DESAPARECER!!

obra em paint do microsofte, feita à pressão com destria no mouse em 5 minutos @direitos reservados ao uso exclusive nesta tasca.


Existe algo que me deixa intrigado, cada vez mais somos público da mais variada publicidade, novos produtos como perfumes, after shaves etc. São sinais dos tempos, até dos proprios metrosexuais já se impõem na sociedade moderna aos poucos. Poucas tradições aguentam, caso disso, é o belo do raminho atrás da orelha. Dantes via muito, e agora só no banco dos reformados, por isso ha que defender esta causa. Juntem-se no movimento para o raminho aromático.
Iniciem esta prática passada de geração em geração, porque não há nada como o aroma natural do poejinho quando viemos do cogumelo!!
Como?
Para quem anda mais desatento, isto tem as suas regras:
- O raminho têm até 15 centímetros, variando da planta em questão.
- O poejo, alecrim são muito cumuns, apesar de ja ter visto hortelã e erva cidreira.
- A orelha (por norma a ser usada) é a esquerda. A direita fica livre pró cigarrinho.
- Tomar nota a alergias variadas provocados por certo tipo de ramos.
- Atenção ao "encaixe" do ramo, tal não se pode soltar com o vento, cabeçadas etc.
- Há quem use alguns de reserva no bolso, caso o usado estar extremamente murcho.
- Não cair no ridículo de ter um ramo de 20 centímetros, isso é só para homens já batidos no assunto e com larga experiência nesta arte.
- não usar um raminho de cada lado, se chegar a casa a sua mulher pode pensar que vc já sabe que é cabrão, em casos específicos claro.

Que os nossos filhos e netos continuem esta tradição, não vamos deixar morrer esta arte milenar, vamos dar as mãos e trabalhar juntos em prol do raminho atrás da orelha!!!
Mandei assentar!

O presidente tarado

A Junta de Freguesia do Rochoso, na Guarda, tem uma dívida à Portugal Telecom de 50 mil euros em chamadas para números eróticos!!!
O caso já foi julgado e a Junta de Freguesia foi condenada a pagar as chamadas realizadas pelo telefone de serviço. parece que o antigo autarca da localidade tinha um estranho fetiche por chamadas eróticas.
"O Presidente da Junta tinha tomado posse há apenas dois meses e meio quando se descobriram as contas de telefone. Demitindo-se do cargo, foi o actual executivo da Junta que ficou com o encargo" Pudera!!! com um animal destes sempre posse do telefone, agora já pouco me estranha quando queremos falar com alguns autarcas nunca estão disponíveis ou o telefone está sempre impedido.

Sentença da Taberna: Isto é um caso de um caloteiro que roubava ao povo para dar à PT. Parecia tarado como muitos que andam aí à solta, e agora a Junta é que tem que arranjar o dinheiro para pagar as chamadas. Punição pra este bandalho, dava a sugestão de mandar este presidente-telefonista a passar umas férias ao intendente, disfraçado de Castelo Branco durante 2 anos, para poder colmatar os danos que ele provocou à Freguesia.

A HORA DO DESCANSO É SAGRADA

Esta imagem bem podia ter sido tirada de uma foto de um quintal/esplanada de uma taberna, se bem que aqui não temos esse tipo de instalações, diga-se, de extremo luxo ao ar livre e pleno contacto com a natureza.
Ainda falam que o vinho faz mal, ou algumas minis a mais que o people emborcou é prejudicial, ..não acaba o mundo pois não? Pelo menos os tipos não foram pra casa dar tareias na mulher e andaram por aí fazendo pirráças com o carro. E no final de contas não há nada como uma soneca ao relento, quem não deu levante o dedo.....

Uma inolvidável Noite de Núpcias..

Não é o Castelo Branco mais uns dos seus fetiches....

Tinha que ser, eu sei que não vou contribuir para o aumento de visitas deste blog, pelo menos da parte Masculina (não venham com desculpas que contribuí para a vossa abstinência sexual, aliás sabem que o tempo tá mauzinho para alguns e em tempo de guerra..)
Mas esta estava aqui para sair e não pude resistir, já a minha mãe dizia e diz, "Quem feio ama, bonito lhe parece".. Isto não será um exemplo de amor? Miopia? Falta de tacto ou perversidade?
Fico a falar com os meus botões, e surgem perguntas umas atrás das outras cada vez mais pertinentes, cada vez mais desconhecidas, afinal como será a noite de amor entre os pombinhos? quem tomará a iniciativa, hummm.. de luz apagada? Com musica de fundo muito romântica e velas com tons avermelhados, momentos de luxúria e paixão no meio de lençois desdobrados... não sei, nem faço ideia quando se encararem um ao outro. Uma coisa é certa: Será uma noite inesquecível!!

enfim..Seja como fôr, só tenho que dar os parabens às famílias e que sejam felizes para siempre!

Mas afinal quem és tu caramba!?????????

Dizem que Deus está em todo lado, não é bem assim... este é pior!!
Quem nunca viu esta personagem na televisão, é porque vê pouca, ou anda pouco atento. Mas afinal quem é este estranho indivíduo? Um anjo da guarda? um Guarda-costas? ou mesmo o próprio Anti-Cristo??
Volta e meia lá está ele, penetra por excelência, normalmente de fato treino, sinal enorme na bochecha e com um dentinho só...
Quando a câmara se desvia um pouco, o homem dá a volta ao camaramen que nem as fintas do Ronaldo.
Ele aparece em todo o lado como as câmaras reportam, eu já ando obcecado com a ideia, qualquer dia quando estiver a obrar ainda o apanho atrás de mim. "olha lá!! Já viste que não há mais papel higiénico??? Deus ma livre!!!

Estrada Mértola-Serpa, Afinal não são só desvantagens....

Ai está!! Um post dedicado pela primeira vez ao nosso Concelho. Estou a falar da estrada, ou que lhe quiserem chamar, N265. Mais do que uma estrada é um caso raro e exclusivo para os automobilistas que por aqui têm a oportunidade de se aventurarem.
Eu acho que no fim da estrada em vez de cruzamentos deviam tar bandeiras a dizer META e duas ucranianas a distribuir água ao condutor e ao co-piloto. Um comentador no palco
"- E agora caros espectadores está a chegar uma carrinha de caixa aberta.. mitsubishi, com condutor anónimo.. atenção!! Falta o parachoques e o amortecedor esquerdo, conseguiu superar o trecho mais difícil da etapa, Mina de S. Domingos- Vales Mortos!!!Acho estranho os organizadores do Lisboa-Dakar se esquecerem desta estrada, propícia a um belo espectáculo de habilidade de condução.

Para dar uma ideia (do estado da estrada) Um carro com 4 indivíduos viaja da Moreanes para Mértola com um baralho de cartas a estriar, quando chegam às curvas de A-dos-Fernandes, o condutor já pulou para o lado do pendura e vice-versa, até podem parar de baixo de um calitro, porque as cartas já estão baralhadas e podem começar jogar aos 3 setes.
Fixe fixe, são os remendinhos que a EP começou a fazer, tá castiço, mais parece uma manta de retalhos marroquina, há que dar mérito à fantasia deles.
Mas atenção, vejamos o lado positívo:
- Quando estamos mais sonolentos os buracos até oferecem alguma segurança.
- Se vamos atrás, acompanhados de uma mulher jeitosa, o mais natural acontecer é ela saltar volta e meia para cima do nosso colo.
- Por vezes temos uma garrafa de água no porta bagagens, não se preocupe, mais meia duzia de buracos a garrafa está ao pé de nós.
- Pelo estado dos buracos, mais tarde ou mais cedo podemos apanhar lá cogumelos e atubras. sempre nos poupa alguma escalfa.
- Se temos a barriga cheia de uma jantarada, quando chegamos ao destino já fizemos a digestão, tem melhor efeito do que beber uma água das pedras.

Ha que reflectir sobre este assunto e pedir para que deixem a estrada assim. Podemos é correr o risco de que, teimosos como são, até nos arranjam a estrada para nos contrariarem.