Uma p'ró fim-de-semana

O casal estava na cama, conversava descontraidamente quando ela diz, bocejando:

- Bem, vou dormir. Até amanhã, dorme bem querido!

- Já vais dormir! Agora que eu ia abusar de ti - lamenta-se ele.

Ela põe o seu melhor sorriso, entreabre o négligé e adopta uma pose sedutora.

- Então abusa, querido, abusa, abusa, abusa!

-Bom, já que insistes, vai-me buscar um queijinho e uma cerveja preta... Vá.

Hi,hihihihi...,

Todos os parentes estavam na sala de espera do hospital, onde um membro da família se encontrava muito doente.

Finalmente o médico entrou com uma expressão cansada e sombria.

Receio ter más notícias disse ele, ao olhar para os rostos preocupados de todos os familiares.

- A única esperança neste momento é um transplante de cérebro.

- É um procedimento experimental muito arriscado, mas é a única esperança e, claro, o preço será elevado.

Os familiares sentaram-se, silenciosos, enquanto assimilavam a notícia. Depois de um longo silêncio, alguém perguntou:

Bem, doutor, quanto custa um cérebro?

O médico respondeu rapidamente:

- 1 Milhão para um cérebro feminino, e 100 mil para um cérebro masculino.

O momento tornou-se inusitado. Os homens presentes na sala tentaram evitar o contacto visual com as mulheres.

Até que, um deles, não se conseguindo controlar, fez a pergunta que todos queriam fazer:

- Por que razão é o cérebro feminino assim tão caro?

O médico sorriu da inocência do homem e explicou:

- Bom, o preço do cérebro feminino é tão elevado porque nunca foi usado!

.....dasssssse

Mais de meio século de harmonia total naquele casamento.

Até que um dia ele morre e passado algum tempo, ela vai também para o céu.

Lá encontra o marido e corre até ele: Queriiiiido!

Ele escutou aquele Queriiiiido e não quis acreditar! Espera aí, não me venhas com merdas! O trato foi: "ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE!".
Por isso…… BAZAAAAAA!!!!

Tradições Seculares III (parte 2)

" e agora quem dá mais??? 25 uma, 25 duas, 25 três!!! Vai para o Zeca do bairro de Santiago, este belo bolo de chocolate confecionado pela Dona Henriqueta!!!... mais um leilão para a comissão de festas, é a alegria, é o fumo do churrasco, as fitas de coloridas, são os bailes que outra vez falo, desta vez vou caracterizar as mulheres que vão a bailes (ou a "bálhos"), porque não?

1- "A mãe" - A mãe, é uma personagem sempre presente em qualquer bailarico, normalmente assume a posição sentada de braços cruzados (não confundir com a posição do budda), fazendo uma marcação cerrada à filha e ao marido, bebe água e baila uma ou duas vezes por noite, vai cedo pra casa levando a sua prole atrás.

2- "A guardada" - Esta mulher, ou melhor, rapariga, posiciona-se num lugar bem visto no baile, o namorado posiciona-se estratégicamente de lado (mão dada) ou por detrás. Ela dança com a mãe, com o namorado, acontece ocasionalmente ser "liberta" por uma amiga que lhe dá atenção.

3- "A ladeada" - Muito cumum ver esta personagem, reparem que está sempre junta a três ou quatro amigos que dançam muito pouco e bebem muito. Acontece que ela está lá mesmo para isso, para se divertir e não lhe chatearem a cabeça, dança quando lhe apetece e não tem problemas com os abutres, é das pessoas que mais se divertem no baile.

4- "A da Comissão" - Trabalhadora, usa às vezes t-shirt da comissão de festas, jeans e algumas ocasiões cartãozinho pregado na cintura, dança, avia minis e trabalha, é uma figura imprescindível neste tipo de certames.

5- "A maratonista" - Chega no princípio do baile e vai pra casa no fim, dança com tudo o que lhe aparece, veste-se bem e é alegre, exímia na arte do bailarico e simpática pra todos. Normalmente é uma rapariga da terra e joga em casa.

6- " A desgraçada" - Esta personagem, acompanhada sempre do marido (alguns casos leva os filhos e carrinho de bébé), só dança com ele e muitas vezes tem que esperar que o dito se aborreça de beber tanto, quando dança parece arrastada e faz sempre cara de séria parecendo uma vassoura articulada, fala só com senhoras conhecidas e situa-se normalmente na zona das mesas alugadas pela comissão de festas.

7- "A solicitada"- é a rainha da festa, dança com poucos, é a mais bonita, mas também é a mais desconhecida, normalmente é uma rapariga que vem passar férias na aldeia pela primeira vez e é solicitada por 60% dos marmanjos (os outros 30% estão mais interessados na Sagres)

8- "A Boazona" - Desculpem o termo, mas é o que todos dizem quando ela passa, vestida para enlouquecer, não dá trela a ninguém, nunca passa despercebida e a maralha não se atreve nem a olha-la, vê-se acompanhada por uma amiga ainda melhor do que ela, dança algumas vezes e sabe que é uma atração no baile, vai para um murinho para se sentar e passa a noite a desconcentrar o povo, ela é uma peça fundamental nestas festas!!

Atenção que estas são personagens estereotipadas, havendo por sua vez mulheres bem diferentes, todos que compõem este leque de pessoas, são as que dão vida às nossas belas tradições populares!!

Assentei!

Tradições Seculares III

Agora que já cheira a Verão, vi cartazes do Joaquim da Garça e da Umbelina, é inevitável este meu encontro a algo que nos diferencia mais uma vez…e Mais uma tradição Secular, mas esta veio definitivamente para ficar! As festas de verão, são por si só um marco nas nossas vidas, onde ano após anos nos traz recordações únicas da nossa vida.

Eu que sou curioso e observador enquanto não passo da quinta mini, reflecti e tentei desta maneira dividir os vários tipos de homens que vão a bailes. Pelo que eu me incluo nestes, porque às vezes tou lá caído. Não sei dançar, mas vejo tudo às voltas. Ora bem:

1- O Dançarino – O típico marmanjo que passa a noite a dançar com as primas, manas, conhecidas e inclusivamente as tias, não pára senão para dar uma mijadela de vez enquanto, bebe pouco e veste-se bem para a ocasião.

2- O encostado ao balcão virado para o baile - Bebe pouco, e tem sempre companhia, normalmente não sabe dançar ou a mulher está a dançar com a irmã, vê tudo o que se passa e ri-se dos que tropeçam, normalmente este indivíduo usa camisa aos quadrados e sapato de vela.

3- O encostado ao balcão voltado de costas para o Baile – Este indivíduo já viu o que tinha a ver, quer é beber e só sai do local para urinar, normalmente está sozinho e por vezes quando se aborrece arma confusão.

4- O Marchante – este tipo anda de um lado para o outro, normalmente não fala aos conhecidos, aparece e desaparece, uma vez acompanhado outra vez à procura de engate. È sempre um mistério dentro do Baile.

5- O Engatatão – é o tipo mais versátil, normalmente acompanhado de um amigo mais feio ou gordo. Demora tempos infinitos com a mini na mão e observa todas as mulheres que se movem no espaço do baile, tenta ser discreto sem o ser. Quando os amigos falam com ele acena a cabeça sem estar a ouvir nada.

6- O “encostado” – Aparece espontaneamente e põe-se a falar a ver se lhe pagam alguma coisa, o encostado é tipo camaleão.

7- O “do grupo das mãos nos bolsos” – Junto aos amigos bebe que se farta, não dança e veste-se como se fosse dar um passeio ao modelo, vai bebendo e quando dá por conta está podre de bêbado podendo eventualmente assumir algumas dos tipos anteriormente nomeados.

8- O “encostado à parede” – Muito típico, este não sabe definitivamente dançar, é tímido e amigo dos seus amigos. Normalmente adopta uma postura estilo 4, ou melhor, como uma Garça, observando o panorama, normalmente vai-se deitar cedo.

Há mais, eu sei que há mais, mas pelo menos estes são alguns exemplos daqueles que ainda vão mantendo algo de tão importante na nossa cultura, os bailes de terreiro no Verão...

Mandei assentar!!

É pruibidu fumare

U trabalho aqui na taberna nunca mais será o mesmo se o sinhor Antóniu Curreia de Campus que parece que é menistru da saúde, pruibir o peçual de fumare em lucais públicos, para prutecção dos trabalhadores e dus fumadores paçivos, diz ele.

U homem descunfia que us fumadores, que num são trabalhadores, pretendem atacare os trabalhadores cum maços de tabacu e grande xarutos e óspois os trabalhadores num podem ir trabalhare e bão prós hospitais recebere tratamento e gastare dinheiru ó estadu.

E tamém quere lixare os fumadores paçivos, que são aqueles que fumam à conta dus otros e comu num compram tabacu, num contribuem cum ninhum pró orçamentu. Assim se quizerem fumare, vão tere de cumprar o çeu maçito e pagare o impustito ó estadu.

Bom, o argumentu é de pesu. Num está certu andare por aí uns gaijus que num fazem nenhum a atacare us trabalhadores cum fumu. U homem é espertu. Mas u que me preocupa mais é cumo é que a tasqueira Ingrácia bai fazer nu futuru. É que agora é trabalhadora e fumadora e cu a noba lei, ela ó é fumadora ó trabalhadora. Queres ber qué mais uma pró desempregu?

Antes e depois...

Coincidência ou não, facto é que, quando um indivíduo casa, tempos depois manifesta-se um vulto saliente debaixo do peito com características bem definidas e originais, fazendo inveja a qualquer mulher que deseja desesperadamente ter um filho. Deixem-me ser sincero, mas desde que (em tempos) pensei em casar, "e ainda bem que não.." a minha barriga só de pensar em tal, começou a desenvolver-se quase como que por magía. Há quem defenda que isso é da cerveja, mas cá pra mim há algo que tem a ver com o subconsciente masculino. Aquele que casa - a barriga cresce. Já na rua, evito olhar para tantas mulheres ... é que a barriguinha já de automático dá sinais de desenvolvimento. Não é que as mulheres tenham culpa, mas há teses que devem ser desenvolvidas, se há cientistas a estudar o impacto da mosca equatorial nas ervas rasteiras, porque não desenvolvem a tese do homem pançudo depois do matrimónio? Deixa-me preocupado, casarei ou não casarei? Fico a pensar porque mesmo assim a minha barriguinha lá vai ficando redonda (só de as ver passar) então se casar qual será o meu perfil depois? Dá que pensar...

Esta nem assento....

Nova Taberneira toma funções!!!

Assim como fora prometido, adquirimos os serviços da nova taberneira Liliana Queiróz, após o enorme sucesso mais que justificado da ex-taberneira Soraia Chaves (qual agradecemos desde já, pena que a rapariga abalou, pois já não pagávamos o ordenado ha alguns meses, mas fizemos como os clubes de futebol e a miuda cansou-se de lavar aventais e aviar copos, raspou-se é pena. Vai lá ter com o teu Padre, vamos mandar-te por correio um paio alentejano e uma garrafa de Pias e não digas que não vais daqui..)
Esta notícia agrada claro, ao público masculino que frequenta esta tasca, usamos este serviço estilo barbearias e os seus famosos calendários, neste caso não vem publicidade tipo "Mecânico Quim blé ou Zacarias Lda. materiais de construção". .. Nós não publicitamos, nem oferecemos calendários, adquirimos a exclusividade da taberneira em questão.
Basta dizer que a Lili, é miss Playboy Portugal e tá tudo dito, prontos!!

S´isto se justificar, publicaremos mais fotos da moçoila. Obviamente depois das horas de serviço.

Menus binhu e maise sumoles

Patrão, faço çaber que passoue poraqui um sinhor du goberno que parece que é secretáriu da adeministração interna, seja lá u quiço fore, e disse que temus de bender menus binho e mais sumoies e inté ameaçou que ó os prudutores vitivinícolas fazem uma campanha pra trabar o númeru de mortes na estrada debidu ao álcool ou o Governu baixa a taxa permitida pelo códigu da estrada.

Ora bem, istu ou é um açunto sériu ó este figurão num tem nada pra fazer. É preçiso ser-se munta idiota, quer dizer, ter muntas ideias, pra se lembrare de ezijir ós prudutores de binho que façam campanhas prós purtugueses deixarem de buber o binho que produzem.

Çerá que o sinhor é patrocinado pela coca ou pla Pepsi ou pla sumole? Ó quere cagente paçe a buber binhu estranjeiru? Ó foi só pra gente çaber quele existe?

Ção grandes cabeças. Eu nunca malembraria de tale coisa. Debe ser por iço queu sou tasqueiro e pagu impostus e ele é secretario de estado e bibe do meu dinheiro! Abiei-lhe dois janquinzinhos fritus e um sumole! Pagoue cum cartãoe de creditu do menisteriu.

PS: Pró Xico, jáe andu nu inçinu recurrente e jáe doue menus errus.

Ribindicassão

A ber çu patrão deste establecimentu, manda arranjare o rádiu, e a lista dus nomes dos tasqueirus e tamem a ber se os otros impregadus bêm abiar uns fregueses proque as bezes á munta clientela e cumeção a refilar proque o serbiço demora munto. E estão sempre a preguntare se a taberneira çexi faz setripe e a que noites é. O Costa aquele da grabata boltou cá, pediue outra bez presunto e eu enfieilhe com coiratu e pedilhe o grabetu adiantadu e bai ele dizme que me deixaçe de brincadeiras e colhasse prós gaijus da puliçia judiaria qué o que acontece a quem quere brincadeira e que cu a autoridade do estado num se brinca principalmente çe çe é pobre ó funciunariu do dito eu juro que num precebi nada duquele tava a dizere e ele acaboue pró paçar um xeque e u mais certu é num ter cubertura proque estes gaijus ção todus uns aldrabões.

Primeiru abiu

Num sabia ca tasca é tão bem frequentada. Isto é só gente fina, patronatu, artistas, políticus (num é a mesma coiza) nem eu imajinava questes gaijos importantes tamém bebiam tintinhus e cumiam carapauzinhus descabexe!

Logo nu primeiru dia de trabalhu, apraçeram cá uns finórius da pulitica cum balentes carros, bidros escuros (parece qué pró pobo num ber quem lá bai dentru e num se pore cum ideias) fatiotas munto baris, grabatas a tapar u peitu, çapatame a luzir, um luxo tal queu até tibe bergonha de limpar as mãos ao abental e pus tualhas limpas nu mijatório.

Mas comu ia a dezer, apraçeram aí uns menistrus, parece quera da ademenistrassão iterna, um de carapinha, num çei çe tão a ber?, e outro que tinha u mesmo nome mas uma grabata mais larga e qué dotro menisteriu. Mandaram bir um jarru du da casa e um pratinhu de presuntu qué uma coisa munto boa ca gente aqui tem e que compra ós espanhóis sem fatura, proque o iba tá munto caro.

E lasca daqui e copu dali, e cumeçaram a dezer que me iam tapar us oubidos pra eu num puder oubir o que eles deziam e que deixabam de bir a esta tasca e iam abrir uma tasca noba ó pé do primeiru menistru, proque a malta aqui da tasca tinha óbidu umas cumbersas dum tal braga do parque (queu nem sei quem é) que pudiam cumpremeter um partido puliticu e que ficabamos abisados que quem se mete cu esse partidu leba e eu disse que seles estabam a falar a sériu a gente ia prá justiça e dezia tudo o que oubiu e ópois é que cia ber. Atão us gaijus disseram que estabam a brincar quera só pra ber u ca gente dezia e foram-se imbora e mandaram açentar a conta no pipu! I que inté nem ademitião quelhes pediçe o grabeto proque há muntos anos que andam a cumer à conta do orçamentu e nunca ninguém lhes tinha apresentadu a conta.
Já me tinham ditu que cuanto mais ricus mais caluteiros, mas eu é que pençava quera a brincar.