1000 JÁ VIERAM MANDAR APONTAR!!!

É sempre um numero giro e bem redondo, que não gosta do Mil??? Ter mil contos! Ter mil mulheres espalhadas pelo mundo(de preferência 70% brasileiras e Portuguesas, 20%Polacas, 9% Hungaras e 1% das ilhas Fiji)!! Ter mil garrafas de vinho de Bourdeaux na cave... quem?? Pois com satisfação registamos 1000 visitas... mil que vieram já "dar de vaia".
Cá continuaremos, justos que nem árbritos da 1ªliga, perítos em economia que nem o Metelo da TVI, e com mais piada que o prédio do Vasco (para alguns claro)...
Continuaremos ao serviço da comunidade. Atentos e enquanto ainda conseguirmos pagar o sapo, ou clix, ou o camandro!! que a net é cara como a porra em Portugal. dâss...

Agradecimento

Agradecemos a todos os Caloteiros, Aldrabões, Pedófilos, Hipocritas, Arrogantes, Cínicos, Estupidos, Vaquinhas, idiotas, mastuços, bandalhos, deste país, porque sem eles não seria possível a realização deste blog.

Super Dragona entra de chapa na Taberna

Ora aqui esta a mulher, perdão... a amante..uppss!!.. a namorada (?)..pois.. a ...de Pinto da Costa. Não tenham medo, não é a nova taberneira de serviço. A Soraia vai ficar por mais uns dias apesar de em breve apresentarmos a nova taberneira. Uma foto gira tirada numa das belas praias existentes no país. Já sabemos que desde que Sócrates "cubriu" as escolas primárias com banda larga, que crianças podem visitar livremente este blog, por isso escolhemos uma das fotos mais decentes. Pena que as colegas de Catarina Salgado não tenham a mesma oportunidade de aparecer na net, mostrando as suas qualidades físicas e plásticas. Apesar de elas também terem vida dura no Intendente e no Monsanto. Mas algum dia, quem sabe, alguma delas terá a mesma fama da sua colega.
Vem mesmo a calhar uma foto destas ( porque não o Pinto da Costa não tem exclusividade..ah pois não!) antes do jogo Benfica-Porto. Onde, que por sinal, irá ter novamente a presença desta mediática senhora (disse senhora??) no confronto. Junto da claque portista, escoltada!!!! Realmente em Portugal uma mulher com uma cara destas precisa de ser escoltada.. Pois é, enfim... Que seja um bom jogo, que ganhe o Glorioso (desculpem se sou tendencioso) e que no fim José Veiga e o Pinto da Costa, dêm o showzinho do costume, para bem do português que adora estas coisas. Cá ficaremos com os torresmos e umas médias a presenciar este belo espectáculo, disfrutem!!

Sampaio das Medalhas

Todos se perguntam: qual o poder do Presidente da República ou o seu maior protagonismo nestes anos de passeios e petiscos, organizados pela casa de belém? Tirando as trapalhices "de quem parte e não dobra" com o colonato de Canas de Senhorim, que salvo seja, se Sampaio fosse novamente Presidente, aquilo tornar-se-ia numa espécie de tchechénia ou País Basco. Só mesmo a distribuição de medalhas e méritos por parte de Sampaio, será futuramente algo de registo.
São mais aqueles que foram condecorados do que aqueles que não o foram e pregunto-me: E eu? E o padeiro? e o coveiro da junta? E as prostitutas de Monsanto? Não merecem, nada!??
Mas vamos entrar na onda senhor sampaio, vamos fazer o trabalho que voce não fez, vamos condecorar quem merece e tem direito. As medalhas exclusivas da taberna dos caloteiros!!!

Medalha de mérito de estupidêz honrosa - Antonio Costa
Medalha da ordem do Leitão - Alberto João jardim
Medalha honoris causa do Vinho do barril - Manuel Vilarinho
Medalha Azul, das fraudes e viagens - Fátima Felgueiras
Medalha Côr de Burro quando foge - Claudio Ramos
Medalha da ordem do sistema - Dias da Cunha
Medalha Dourada do apito - Pinto da Costa
Medalha da banana split s/chocolate - Zé Castelo Branco
Medalha do Frango da Guia - Ricardo
Medalha de mérito "obra prima" - Pais da Soraia Chaves
Medalha "El rei D. Sebastião" - Santana Lopes ( avisar a taberna quem o ver)

Menos um caloteiro, mais uma família cheia de dívidas.

Este é o resultado de quem não paga os seus calotes, e daqueles que os pagam. Não sabemos é se o falecido morreu com dívidas na farmácia, devido às encomendas exageradas de viagra, pau de cabinda, popper etc. Ou, pondo de lado essa hipótese, Será que este homem viu publicado o seu nome no site das finanças, como alguém que tem dividas ao estado? Não se sabe... certo certo é que os familiares não pagaram nem o caixão (especial com um buraco de 20 cm de diâmetro), nem o enterro e nem as flôres.

.....e você, ja pagou as suas dívidas?

Porque o saber não ocupa lugar...

Quem nunca ouviu estas pérolas que saem da boca de qualquer trolha que se preze? O que passamos a seguir são algumas frases clássicas desta sabedoria que pertence a um grupo resticto da nossa sociedade. Isto não é espontâneo, são bem estudadas!!
Porque o saber não ocupa lugar, passamos a mostrar bons exemplos como se deve seduzir uma mulher (sim, porque elas até gostam) basta tentar, pode ter efeitos secundários, como levar um estalo no focinho (pregada na hora, e então se é inverno ainda doi mais) ou termos o marido dela à nossa procura no dia seguinte. Mas para quem a sorte sorrí, estas frases são fatais.

Frases de engate tipo servente:
-Ó linda, sobe-me à palmeira e lambe-me os cocos...
-Contigo filha, era até ao osso
-Com um cu desses estás convidada para cagar em minha ..casa!!
-A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola ...como...tu!!
-Sabias....que te fica muito bem a cara?
-Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o ....dia.....todo!!
-Tens um cu que parece uma cebola... É de comer e chorar por...mais!
-Oh boa, com um cú desses deves cagar bombons!!
-És como um helicóptero: gira e boa!
-Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo!
-Belas pernas! A que horas abrem?
-Ó febra! Junta-te aqui à brasa!
-Ó joia! Anda aqui ao ourives.
-Sabes onde ficava bem essa tua roupa? Toda amarrotada no ...chão...do meu...quarto!
-Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por...aqui...mais uma vez?

Atenção para que o engate resulte, é conveniente usar "manga à cava", quico ou boné da casa que vende os materiais de contrução, mini ou média na mão (nada de refrigerantes), se possível com um pálito nos dentes e com a mão encostada à parede (a pose nestes casos é fundamental)

AGORA VAI SER SÓ FACTURAR!! ( aceitam-se sugestões!)

Encicliopédia Sexual à Portuguesa

É uma daquelas noites de bréu, quando os cães latem incessantemente e a lua nos acompanha mais uma vez, com a sua luz alva iluminando as casas, parecendo todas elas da mesma côr.... algumas brancas, mas sobretudo mágicas.
Numa noite dessas, ou assim assim, sentei-me no sofá agarrado a uma boémia... não..uma abadia, pois, e um píres de alcagoitas. Estava mesmo a calhar quando do meu zapping habitual e atrevido, parei, parei e fiquei a ver o programa mais interessante da TVI. ah... e interactivo.
Pra já a apresentadora é sexy, Marta Crawford, estilo daquelas trintonas que "sabem na toda"...
Mas o conteúdo deixou-me um pouco desiludido com a minha experiência pessoal, ja não sou nenhum gaiato, mas se as coisas são da maneira como a Marta explica, então sou um aprendiz! (qual quê?..) um ignorante, austrolopiteco, um zero no sexo! Deixa-me confuso como qualquer Português, lá explicam o sexo tipo o mecânico da oficina, porque razão o carro não pega: "-pah... o radiador precisa de água, mas isto resolve-se, mudamos o óleo, ja tá a precisar, o motor é um GM de 87, fabrico alemão..." Muita xaxa, será que o sexo deve ser abordado desta maneira??

Imagino o Portuga Comum (Lusitanus Vulgáris) Vindo da oficina onde trabalha, Chega a casa tira uma média do frigorífico e dirige-se para a mulher que tinha acabado de ver o AB...Sexo...

- Pah filha hoje nem quero comer, vomos f..er.
- O quê seu ordinarão, f....r não!!! Reações sexuais!! pois pois.
- Va.. isso das relações sensuais... mas primeiro faz-me um b....e.
- Porco do camandro, bebado, chama-se sexo oral.
- orali??? Mas que é isto, andas a ver outra vez o fiel ou infiel!!!
- Nada disso, aprendi no ab...sexo... e é verdade!! Temos que apimentar a nossa relação para podermos assim ter uma vida mais estável. Tendo relações três vezes por semana, com preservativo e nada de coito interrompido...
- interrom...quê???
- pido! pido!! seu burro... , e ter sexo depois dos sessenta não faz mal disse a Martinha, o sexo só pode ser no domingo, porque hoje não temos preservativos, e quando fizeres sexo podes mexer no meu clitóris que eu vou gostar, e tiras só o preservativo quando o pénis ainda estiver erecto, se se romper tomo a pílula do dia seguinte, e agora vou-me deitar e tu dormes no sofá que tenho que ir estriar o vibrador que comprei!! Tchau!!!

Paga seu caloteirão!! Com o meu dinheiro não brincas!

Sensacional!!! Divino, magnífico... este é mais um exemplo para todo o taberneiro que se preze.
Quem não paga vai pra lista, se a taberna tiver janelas então é optimo!!!

Carlos e Raquel: Cenas de uma vida normal

O tema Casa Pia foi desde do início uma notícia bombástica e fora do comum, após tantos meses de falatório passou a ser um tema banal que o portugês já nem liga, nem os destaques habituais no 24 horas merecem alguma atenção. Ora vejamos, Titulo: Mario José (nome fictício) afirma conhecer a casa de Elvas, não tendo duvidas quanto à cor da mesma, se era verde ou côr-de-rosa.... Que é isto? Até os Morangos com açucar têm mais interesse ou não?

O Sr. Carlos Cruz quando vai ao tribunal, mais parece que vai para o trabalho, tal e qual a um funcionário público que faz o seu dia a dia, como qualquer outro...

9 da manhã...
C.C- Raquelzinha, passa-me a manteiga!!
R.C- Possas esqueci-me de comprar mais, passas mais logo pela Mercearia trás la uma embalagem.. da Matinal, e uma... de Margarina.
C.C- F...s!! já tou atrasadíssimo, ontem levei um raspanete da Srª Juiz porque vim fora de horas outra vez.. hummm... é o trânsito.
R.C- Vá, então despacha-te fofinho. Olha..
C.C-Quê? (com a boca cheia de torradas, bebendo mais um golo de café...)
R.C- Não levas um lanchezinho?
C.C- Nãaao Raquel, ja sabes que tenho diária no Restaurante do zé pedro, o tal meu amigo...
R.C- sim...
C.C- por 7, 50 € um gajo fica com a barriga cheia. Mais logo lá no bar do Tribunal, fazem cá umas tostas mistas... belas tostas, de pão alentejano e tudo pá!!!
R.C- Tão vai lá fofo, não venhas tarde como ontem.
C.C- Até logo boneca, beijinho...

20.46..
C.C- Ola, da cá um beijinho... (diz Cruz tirando o sobretudo)
R.C- Tão Carlos, outra vez a chegar tarde?
C.C- Epah...humm.. chatice... vê lá.. vê lá... um puto pediu-me boleia quando saí do tribunal.. e.. eu fiz o jeito, levei-o a Campolide...
R.C- grande volta, és sempre o mesmo a querer ajudar os outros..
C.C- Depois a m...a do trânsito em Lisboa, chatice, tou exausto f...s, hoje vou-me deitar mais cedo fofinha...
R.C- Olha...
C.C-O quê?
R.C- tenho um surpresa pra ti, vai lá prá cama que já vou ter contigo...
C.C- Vamos jogar ao 1, 2...três, ou às escondidas???
R.C- Não seu malandreco... menino mau... menino mau... curioso..e.. logo vês!!
C.C-humm... surpresa minha boneca? Não me digas que compras-te aquele tal uniforme de colegial japonesa não?
R.C- Vai lá.. vai que já vou ter contigo carlitos....
C.C- Ai minha doce, só tu para me tira deste stress... olha vem mas é depressa que estou carente...
(com olhar de cãozinho perdido)
R.C- Fôfô, não te esqueças de pores o despertador para as 7:30h, ...
C.C- Ah... deixa isso, amanhã não vou... está tudo com gripe e foi adiado para a semana... hoje a noite é só nossa.... minha boneca chinezinha... (diz piscando o olho e dirigindo-se para o quarto)

Dialogo fictício, alguma semelhança com qualquer dialogo de um outro pedófilo é uma merda de uma coincidência.

Um conto erótico judeu

Isaac era milionário...
Não se tinha casado para não gastar dinheiro.

Seu único luxo era a sua empregada, Jacinta, uma morena para lá de boa.

Todos os dias, durante anos, quando Isaac chegava em casa, Jacinta servia o jantar e ia tomar banho.

Um dia, Isaac estava a jantar e ficou a ouvir o barulho da água, pensando na Jacinta a tomar banho. Mastigava a comida e pensava na Jacinta tomando banho... Mastigava a comida e pensava na Jacinta tomando banho... Até que se levantou e foi até à casa de banho.

Bateu à porta:

- Jacinta, você está a tomar banho?

- Estou sim, Sr. Isaac.

- Jacinta, abre a porta para o Isaac.

- Mas Sr. Isaac, estou nua !

- Jacinta, abre a porta para o Isaac.

- Mas Sr. Isaac...

- Jacinta, ABRE A PORTA!

E Jacinta abriu a porta a Isaac.

Este entra na casa de banho, vê a Jacinta nua, esplendorosa, e pergunta:

- Jacinta, quer f... o Isaac?

- Mas Sr. Isaac..., eu não sei (voz trémula, com as mãos no sítio)

- Jacinta, quer F....o Isaac ou não quer? (exaltado)

- Sim, quero sim, Sr. Isaac. (voz resignada, fugidia)

Então Isaac salta bem em cima dela....põe a mão na torneira, fecha-a e grita:

- Não vai f.... o Isaac não! Chega de gastar água!!!

14 de Fevereiro, Dia de S. Calotim

Esta a chegar, o dia 14 de Fevereiro dia mundial do comércio de produtos de namorados, ou será mesmo o dia de S. Valentim Dia dos namorados?

Tal como o Natal, os dias de anos, Páscoa etc... não são dias como os outros? Já nao basta mesmo tanto calote que o tuga cumum emborca cada vez que chegam estes dias que se dizem "especiais", que inclusivamente nos obrigam a esquecer que por vezes, ha a renda da casa para pagar, o polícia para subornar ou a gorjeta do padeiro, Mais isto?... toneladas de publicidade, nem o Jornal da TVI escapa com cinco minutos intercalados em cada intervalo. . . poupai-me senhor.

O Dia dos namorados é todos os dias! mesmo quando andamos cabreados com o vizinho que deita a água da fossa para o nosso jardim, ou com o panasca do cão da comadre a mijar as rodas do nosso carro.. esqueçam isso...Ha que haver compreensão, amor, amizade...

O amor é algo espontâneo, cresce sem mariquices e rosas. ..oferecesse aquilo que de mais bom temos: Nós próprios!! Não é por gastarmos 174€* que ela ou ele nos vai amar mais, se algum dia (pensem meus amigos) a merda der pro torto, ninguém te vai agradecer que deste a porra daquele urso de peluche de 70 cm!!

* Restaurante 35€, Parque de estacionamento 2 €; Flores 15€; prenda 45€; Camisinha nova comprada para a ocasião 25€, Corte de cabelo 7€, Gasolina 20€, boxers ou cuecas do C&K (que ela adorou na ultima vez que estivemos no Colombo) 15€; Afins e derivados do sexo 10€

Dá que pensar...

Macacos Sacanas!!

Pouca vergonha!!!!!!!!! passaram por aqui um casal de macacos, consumiram três batidas de côco e quatro bananas sem pagar, no fim foram para o nosso quintal junto às hortaliças e fizeram poucas vergonhas. Como aqui relatam estas fotos mais do que exclusivas (não há que confundir com as cenas mais quentes da Amélia com o Padre Amaro)

Aviso: Proibido o sexo entre chimpanzés no nosso estabelecimento, coima até 50€, para que isto não torne a acontecer!!

Ah Meu grande Caloteiro!!!

Olha o meu espanto!!! (brincadeirinha de taberneiro) O José Veiga deve ao fisco!!!
Atão não é que este senhor anda a brincar com as nossas finanças?? Quem diria ( nova brincadeirinha...) Já não bastava a crise instalada num clube de muitos caloterios e bebados de bom nome, agora isto...
O braço direito do Luis Filipe Vieira viu as suas aplicações bolsistas penhoradas pelo Fisco, para garantia do pagamento de uma dívida que, segundo fontes “ultrapassa os quatro milhões de érious”. Entre os valores confiscados encontram-se 980 títulos do Futebol Clube do Porto. Bom, E agora? para quem vão os titulos penhorados do FCPÊ?? Pra banca, para o Estado ou voltam ao seu dono Pinto da Costa..? Dá que pensar. . .

Atenção caros condutores!!

A grande afluência a este estabelecimento é algo que nos orgulha, os cofres estão vazios e os livros cheios de calotes. Mas não há bela sem senão, os fregueses saem daqui chaladissímos com o alcóol e apesar de não terem más intenções constituem um perigo eminente. Os putos vêm aqui comprar chupa-chupas e fogem sem pagar... tomamos uma posição!!

Para precaver os condutores deste "entra e sai" de crianças e bebados, elaboramos uma placa (feita exclusivamente à mão e pintada pela nossa querida amélia). Por causa dos acidentes, depois digam que nós não avisamos...

Com ou Sem, paga e não muges!!

Mais uma das nossas promoções de fazer encher àgua na boca. para quem traz trocado leva chouriço, quando não chega o dinheiro leva só o pão.... é claro que aos clientes habituais mandamos apontar obviamente.

11ª mandamento da Taberna:«Não gozarás com nenhum benfiquista»

Clicar para ampliar imagem

Olha quem é multado tambem!!

Olha com carinha de santo e voz de menino de coro do grupo de Santo Amaro de Oeiras...

Ontem no noticiário da TVI, tive conhecimento de uma coima no valor de 2,50€ aplicada ao Ministro da Justiça, Alberto Costa, Quando este deixou o seu carro de luxo mal estacionado numa rua movimentada em Lisboa. Uma rapariga de uma firma de multas privadas (da nossa concorrência diga-se) sem apelo nem agrado aplicou a coima. Claro que a TVI estava presente e notificou a ocorrência para todos saberem, mas para quem não vê (ou não aguenta) este canal de televisão, informamos, pois não, para que se saiba.

A taberna Sentencia: Abaixo os prevedicadores e caloteiros, paga e não muges!!

Sócrates, o Caloteiro - Parte II

Clicar para ampliar imagem

Taberneiro novo toma funções na Meca dos Caloteiros

Não é por falta de pessoal que precisamos de mais colaboradores. Por enquanto o mercado está fechado. Mas encontramos alguem com dotes de taberneiro, que não vai dar tréguas aos prevedicadores!! Por isso em meu nome e do restante staff damos as Boas-Vindas ao novo taberneiro vindo directamente da Figueira da Foz, Paulo Dâmaso. Força Paulo, não dar largezas a essa gente!!!

Não fies nada a ninguem, aponta tudo e no fim das contas, repartimos por todos!

Venha de lá um copo de três…que é para ficar a dever!

O Sume de sumol S/ Espinhas convidou-me para vir à Taberna beber um copo de três e eu aceitei… Mas aviso já não tenho dinheiro para pagar!!

Psssst... Ó Maria, traz-me aí um pires de alcagoitas pró mata bicho, magana jeitosa!