Todos vão à Mina

Depois das visitas pouco discretas do Presidente da República e do nosso primeiro Ministro, eis a presença por muitos ignorada do grupo "Blasted Mechanism" nas antigas minas, na Mina de S. Domingos. Estava a ver o Curto Circuito no passado fim de semana e o videodisco "Batle of Tribes" não me passou despercebido...

Vejam o cenário por trás desta grande banda portuguesa, é mesmo, foi na Mina.

Aqui vai a minha homenagem para uma terra que não deve ser esquecida!! Respect!

Para os mais pequeninos

Branca de Neve, a Bruxa Má e o Pinóquio encontram-se na floresta.
- Sou a mais linda do mundo! - diz Branca de Neve
- Sou a mais feia do mundo! - diz a Bruxa
- E eu sou o maior mentiroso do mundo! - diz o Pinóquio.

Um de cada vez, entram na Grande Caverna, para falarem com o Sábio da Floresta, possuidor do Espelho Mágico da Verdade.

Branca de Neve entra, e sai muito feliz:
- Sou mesmo a mais linda do mundo!
A Bruxa entra, e sai toda sorridente:
- Sou mesmo a mais feia do mundo!
Pinóquio entra por último, sai enfurecido e pergunta:
- Foda-se!!!! Quem é um tal Sócrates??

O novo padre

O novo padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão que quase não conseguia falar.

Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo o que poderia fazer para se descontrair. Este sugeriu o seguinte:"Da próxima vez, coloque umas gotinhas de Vodka na água e vai ver que, depois de alguns goles, vai ficar mais calmo."

No Domingo seguinte, o Padre aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, tão descontraído se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia, encontrou um bilhete do Arcebispo que dizia:

Caro Padre,
Da próxima vez, coloque umas gotas de vodka na água e não umas gotas de água na vodka.
Deixo-lhe os seguintes reparos para que não se repita o que vi no sermão de hoje:
- Não há necessidade de pôr limão e sal na borda do cálice.
- O Missal não é, nem deverá ser usado como apoio para o copo.
- Aquela casinha ao lado do Altar era o confessionário e não a casa de banho.
- Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora e muito menos abraçá-la e beijá-la.
- Existem 10 mandamentos e não 12.
- Os apóstolos eram 12 e não 7. Nenhum era anão.
- Não nos referimos ao nosso Salvador, Jesus Cristo, e seus apóstolos como: "J.C. & Companhia".
- David derrotou Golias com uma fisga e uma pedra. Nunca lhe foi ao cu.
- Não nos referimos a Judas como "Filho da Puta".
- Não deverá tratar Sua Santidade o Papa por "O Padrinho".
- Judas não enforcou Jesus e o Bin Laden não tem nada a ver com esta história.
- A água benta é para benzer e não para refrescar a nuca.
- Nunca reze a missa sentado na escada do Altar, muito menos com um pé sobre a Bíblia Sagrada.
- As hóstias devem ser distribuídas pelo povo. Não devem ser usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
- Procure usar roupas debaixo da batina e evite abanar-se quando estiver com calor.
- Os pecadores vão para o Inferno e não "para a puta que os pariu".
- A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer um "comboio" pela Igreja é que não!
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei estas falhas. Lembro-lhe também que uma missa demora cerca de uma hora e não 2 tempos de 45 minutos cada.

Ps: Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como "paneleiro, travesti de saia", era eu!
O Arcebispo

Socrates - "O alívio Rápido para o seu Pessimismo"

Melhor que um anti depressivo, muito mais eficaz para a dor de dentes do que ver os Morangos - série de Verão, Pior jogador que o Zé kalanga e mais justo que o Valentin Ivanov... É o nosso 1º Ministro!!! Não é?
Posso ter um dia muito azarado, em que o tanque com 20 euros ficou pelos quartos, a estrada esburacada, em que os telejornais metralham com notícias desmotivadoras, problemas e mais problemas... eis que surge um homem de sorriso aberto a dizer que as coisas andam bem encaminhadas, estamos a ficar modernos e mais competitivos (Só pode ser o Socrates!). Afinal é preciso ter coragem para ir a Canhestros explicar aos reformados que a banda larga "cobre" todo o país, provavelmente alguns guardadores de ovelhas não ficaram esclarecidos com esta conversa de cubrição e ainda por cima "larga", mas adiante, saiu fazendo adeus - missão cumprida!
No dia do Portugal-Angola, logo a seguir ao jogo foi entrevistado, "-Que diz da exibição de Portugal? (pergunta o jornalista esfregando o nariz, após o desempenho triste da selecção nacional) "- Muito bem, acho que Portugal jogou muito bem, dominou e criou muitas oportunidades, foi um jogo muito dinâmico e dá-me muita confiança!! Já conheceram alguém, que mesmo fora dos assuntos políticos é tão optimista??

Dantes pensaria que o homem era mentiroso como muitos políticos, mas não é nada disso, ele não mente nem inventa nada. Apenas acredita nos seus contos da carochinha e dos que lhe contam, é optimista e não vê defeitos em lado nenhum, conforma-se com o destino e acredita que o dia de amanhã será sempre melhor. Ele tem esperança!! O futuro para ele é o mais importante, não pensa que existe desemprego HOJE, se um dia destes irá acabar, ou se os impostos subiram, se um dia hão de baixar. Ele é assim, não é vigarista, é ele mesmo! O nosso Sócrates!!

Enquanto tivermos um Ministro assim, eu mesmo vou mudar de ideias. Já começo a acreditar que o furo que tive ha pouco faz parte da vida (amanhã arremenda-se! Que se lixem os 5 €!!) e que se o meu pc avariou, pro mês que vem compro um novo (Com boas prestações!!), E não vou ficar triste porque a minha namorada me deixou (lá porque ela era materialista e controladora) um dia arranjarei Uma que cozinha bem e da umas belas massagens! faz mesmo tudo parte da vida! Viver é bonito e tudo acabará em bem, é bom acreditar....

Obrigado Sr. Primeiro Ministro!!! Você mudou a minha vida e de muitos os Portugueses!

ALVO A ABATER!!!!!!!!!!

Hoje dei com a notícia que o arbitro do encontro PORTUGAL-HOLANDA, Sr. Ivanov ( Sr. O caraças!!!) declarou numa entrevista que não se surpreendeu com a agressividade dos jogadores lusos, e que é habito, o futebol português é agressivo e cheio de faltas...

Tou desconfiado que este marmanjo ainda não tragou os 7 golos que paparam os russos quando os defrontamos, muito menos ( e mais uma razão) facto é que o nosso futebol é invejado por muitos como tu!
Porque será que com este arbrito a Holanda nunca perdeu nos 3 encontros anteriores que ele apitou? Vais a Holanda apanhar grandes paus de haxixe à borla?

Tem vergonha incompetente!!!

Aparece num baile aqui da zona e fazem-te a folha, depois diz que não te avisei, sim, aqui do sítio, porque sei que gostas de bailaricos a ver pelos teus movimentos de dançarino russo. Vem cá vem...

De volta...

... para dizer que "Se a Holanda tem haxixe, Portugal tem Maniche!"...

Oitavos de Final, e agora?

Certamente é uma pergunta que muitos fazem, o sucesso da equipa de Scolari é evidente, após 40 anos de jejum voltamos à ribalta do futebol mundial, independentemente de só ficarmos pelos oitavos, já não era mau de todo.
Mas a minha pergunta vai propriamente noutro sentido, facto é que a partir de agora acabaram-se as transmissões na SIC e se quisermos ver a nossa selecção (e não só) depende se aderimos a tempo à SPORT TV. Acho uma vergonha, depois de tanto dinheiro dos nossos impostos ser "investido" no canal público, nem um jogo podemos ver. Apesar de sermos bombardeados por programas de manhã à noite cujo tema já enjoa, como um prato de pescada de manhã à noite e no dia seguinte continuamos a saborear os restos. Como se não bastasse ver o Malato e a Merche com os cachecois gritando "Portugal, Portugal!", ainda por cima somos privados de ver jogos. Tá mal!!!
A Publicidade relativa ao mundial predomina continuadamente, mas falta a essência da questão, os jogos que são o mais importante, que nos fazem roer as unhas, dar pulos do sofá e gritos esporádicos como se estivessemos dentro do proprio estádio.
A partir do jogo com o México, seja como fôr, já não ha transmissão de mais nada. O Mundial acabou, e quem o quiser seguir vai ao Café que tem SPORT TV. Perguntem aos alemães se isso acontece, e o que aconteceria se o futebol era exclusívo para os canais pagos? Isso mesmo! Caía o Carmo e a Trindade!
Boas sugestões para seguir o Mundial (além do Café), ir à casa do amigo ou direccionar a antena Parabólica para Satélite Astra - onde todos os jogos passam em Canal aberto.

Nós que somos uma tasca pobre apenas temos a RTP e a SIC ( a TVI apanha mal), e apesar de fixarmos bandeiras e cachecois na parede, o futebol acabou a partir dos oitavos de final como para a maioria dos portugueses.
Continuaremos a pagar obviamente IRC, IRS, IVA etc para pagarmos a OTA e o TGV. É assim que funcionamos no país do futebol........

Movimento - ColeteReflectorNoBancoDoLado

Após pesquisar inúmeras vezes o meu email e achar na net comentários que de uma certa forma criticam esta prática bem Portuguesa, e que daqui a alguns anos irei sem dúvida colocar nas minhas tradições seculares. Introduzo mais uma vez este tema, muitas são as tentatívas de acabar com esta moda que veio pra ficar. Isto não é moda, é culto!!
Há dias tentei explicar a um jovem de 20 anos, que saindo do seu carro todo encerado e com o pentinho no bolso de trás, que o colete era para ser usado em caso de emergência, que deve estar guardada, bla bla... o qual me respondeu: Então continua que logo és multado, o coleta aqui é que está bem... mete-te na tua vida.
Ou a semana passada, onde uns turistas alemães viajavam com um carro alugado e o dito no banco do lado... "Mein freund... aqui em Portugal explicaram-me que é obrigatório e achamos mto bem. (ok cabeças quadradas levem esta moda pra Alemanha e não digam que não os avisei...)
Mas estes são os factos, e o que leva a centenas de compatriotas usarem esta prática? É um enigma... eis as minhas sugestões:
- Para servir de companheiro/a de viagem quando viajamos sozinhos?
- Pessoal que acha que o Beira Mar um dia irá ser campeão Nacional?
- Para esconder garrafas de Vinho Pias e passarem "despercebidos" perante a GNR?
- Para dizerem à esposa que afinal eu não ia com uma gaja que conhecí no trabalho, é apenas o colete?
- Para pôr no chão quando mudam um pneu furado e não sujar a calcinha?
- Para proteger os estofos do carro, protegendo o banco de cerveja ou vinho, ou até mesmo nódoas de palaio?
- Quando apanham uma bebedeira num baile e sujarem a camisa de imperiais, têm logo outra de substituição logo à mão?
- Porque o lugar onde deveriam pôr o colete já está ocupado com a caixa de ferramentas e o triangulo? (não há espaço!??)
- Para saberem os mais esquecidos (ou os que abusam do medronho) onde é o sítio do condutor, não vão enganar-se e sentarem-se no banco do pendura ("ahh... estou mal sentado porque o colete está aqui...)

Há muitas outras interrogações que me levam a acreditar que afinal existem centenas de justificações para sermos mais espertos que os outros, eu é que não vou aderir porque o amarelo nem o laranja combinam com a pintura do meu carro, e pra já, quero ser original não usando colete.. tal como a moda dos telemóveis.. enfim...

À boleia

O Ti Manel, estrada fora com a vaca atrás, sofria o calor insuportável dos dias de verão.

Ouvindo o barulho de um motor, pensa nas vantagens de uma viagem rápida e fresca. Vira-se, mão fechada e polegar esticado, pede boleia.

Aparece-lhe um rapazola, metido a corridas e com ar divertido que para!

- Então o meu amigo quer boleia?

- Se não se importasse, deixava-me ali perto de Beja?

- Então e a vaca? Leva-a ao colo?

- Não amigo, a vaca prende-se ao pára-choques e vai atrás de nós!

- Mas a vaca não aguenta a velocidade do carro!

- Não se apoquente, que a vaca corre tanto como o carro!

O rapazola, antevendo diversão, ata a vaca e deixa entrar o ti Manel. Arranca e a 30 Kms/hora, olha pelo retrovisor. A vaca, serenamente atrás do carro.

- Pode ir mais depressa, diz o Ti Manel.

A 60 Kms/hora, a vaca continua a correr atrás do carro. O rapazola começa a ficar irritado.

- Pode ir mais depressa.

A 120 Kms/hora, o condutor olha pelo retrovisor e vê a vaca com a língua de fora.

- Olhe que a vaca já vai com a língua de fora!

- P’ra que lado?

- Para a esquerda!

Atão encoste qu’ela quer ultrapassar!

Naufrágio

O mar estava calmo e o luxuoso barco de cruzeiro navegava tranquilamente nas águas mansas.

Repentinamente ouve-se um enorme estrondo e o navio inclina-se perigosamente.

Ouve-se o alarme e o alerta soa:

- Senhores passageiros, queiram vestir os coletes e dirigirem-se calmamente aos vossos postos junto dos botes de salvamento.

Diz o senhor Silva de Belém:

- Salvem-se primeiro as mulheres e as crianças!

No seu jeito peculiar, diz o Alberto da Madeira:

- Que sa fodam as mulheres!

Ao que o Santana pergunta:

- E dá tempo?

Mundial de Futebol, Equipas entram em estágio!!

Peço desculpa aos amigos e amigas que por aqui têm passado onde derrepente deixei de colocar posts, mas isto da inspiração vai e foi-se... e derrepente sai uma cagada em três actos que um gajo não sabe de onde vem.

Pra já, pra já!! Ando a concentrar-me no mundial, já cheira a futebol, aos caracois, aos pipis e às cervejas fresquinhas, aos palavrões aos árbritos, à mãe deles etc...
A Selecção vai fazer uma preparação lá para Évora,... e porque não para Beja?? Bom, ví na TVI a colocação de um relvado bem fresquinho só para os craques. Scolari depois de vir ao Alentejo já não vai querer outra coisa, aliás, é capaz de levar uns paios e uns garrafões de vinho alentejano para dar força à rapaziada. Uma outra ideia é levarem o Manuel Vilarinho, então iria haver farra garantida, onde tinto e folia eram as palavras de ordem.
Importante será por sua vez a chamada de Sá Pinto, Jorge Costa e Bruno Alves à comitiva, já que o Petit não resolve tudo sozinho.
Mais uma vez, há que enaltecer a atitude do nosso selecionador: Fico contente pelo Quim, que terá novamente a oportunidade de se sentar no banco.
Outra coisa que temos de original, é a chamada de jogadores rodados como o Costinha, Postiga, Maniche, Paulo Ferreira, Quim que se reservaram especialmente para o Mundial.

Mas ando chateado com a porcaria do mundial, farto disto num certo ponto, ha dois anos vivia na Alemanha, o Europeu foi em Portugal. Agora vivo em Portugal e o Mundial vai ser na Alemanha. Nhâdassê!!!!!!!!!!

Importante será o desempenho dos nossos jogadores que ainda vão ter umas mini-férias antes do estágio, mas devem-se ter muita cautela porque um dos nossos adversários directos já se preparam - ANGOLA. Aqui se prova que a bravia equipa dos "palancas negras" já treina arduamente debaixo do Sol africano.
Para o espírito de equipa se reforçar, o seleccionador angolano forneceu bolas tamanho melancia de 7 kilos e mandou retirar chuteiras e camisolas, tudo para revigorar a força dos jogadores.

Viva o Mundial!!!!

Uma p'ró fim-de-semana

O casal estava na cama, conversava descontraidamente quando ela diz, bocejando:

- Bem, vou dormir. Até amanhã, dorme bem querido!

- Já vais dormir! Agora que eu ia abusar de ti - lamenta-se ele.

Ela põe o seu melhor sorriso, entreabre o négligé e adopta uma pose sedutora.

- Então abusa, querido, abusa, abusa, abusa!

-Bom, já que insistes, vai-me buscar um queijinho e uma cerveja preta... Vá.

Hi,hihihihi...,

Todos os parentes estavam na sala de espera do hospital, onde um membro da família se encontrava muito doente.

Finalmente o médico entrou com uma expressão cansada e sombria.

Receio ter más notícias disse ele, ao olhar para os rostos preocupados de todos os familiares.

- A única esperança neste momento é um transplante de cérebro.

- É um procedimento experimental muito arriscado, mas é a única esperança e, claro, o preço será elevado.

Os familiares sentaram-se, silenciosos, enquanto assimilavam a notícia. Depois de um longo silêncio, alguém perguntou:

Bem, doutor, quanto custa um cérebro?

O médico respondeu rapidamente:

- 1 Milhão para um cérebro feminino, e 100 mil para um cérebro masculino.

O momento tornou-se inusitado. Os homens presentes na sala tentaram evitar o contacto visual com as mulheres.

Até que, um deles, não se conseguindo controlar, fez a pergunta que todos queriam fazer:

- Por que razão é o cérebro feminino assim tão caro?

O médico sorriu da inocência do homem e explicou:

- Bom, o preço do cérebro feminino é tão elevado porque nunca foi usado!

.....dasssssse

Mais de meio século de harmonia total naquele casamento.

Até que um dia ele morre e passado algum tempo, ela vai também para o céu.

Lá encontra o marido e corre até ele: Queriiiiido!

Ele escutou aquele Queriiiiido e não quis acreditar! Espera aí, não me venhas com merdas! O trato foi: "ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE!".
Por isso…… BAZAAAAAA!!!!

Tradições Seculares III (parte 2)

" e agora quem dá mais??? 25 uma, 25 duas, 25 três!!! Vai para o Zeca do bairro de Santiago, este belo bolo de chocolate confecionado pela Dona Henriqueta!!!... mais um leilão para a comissão de festas, é a alegria, é o fumo do churrasco, as fitas de coloridas, são os bailes que outra vez falo, desta vez vou caracterizar as mulheres que vão a bailes (ou a "bálhos"), porque não?

1- "A mãe" - A mãe, é uma personagem sempre presente em qualquer bailarico, normalmente assume a posição sentada de braços cruzados (não confundir com a posição do budda), fazendo uma marcação cerrada à filha e ao marido, bebe água e baila uma ou duas vezes por noite, vai cedo pra casa levando a sua prole atrás.

2- "A guardada" - Esta mulher, ou melhor, rapariga, posiciona-se num lugar bem visto no baile, o namorado posiciona-se estratégicamente de lado (mão dada) ou por detrás. Ela dança com a mãe, com o namorado, acontece ocasionalmente ser "liberta" por uma amiga que lhe dá atenção.

3- "A ladeada" - Muito cumum ver esta personagem, reparem que está sempre junta a três ou quatro amigos que dançam muito pouco e bebem muito. Acontece que ela está lá mesmo para isso, para se divertir e não lhe chatearem a cabeça, dança quando lhe apetece e não tem problemas com os abutres, é das pessoas que mais se divertem no baile.

4- "A da Comissão" - Trabalhadora, usa às vezes t-shirt da comissão de festas, jeans e algumas ocasiões cartãozinho pregado na cintura, dança, avia minis e trabalha, é uma figura imprescindível neste tipo de certames.

5- "A maratonista" - Chega no princípio do baile e vai pra casa no fim, dança com tudo o que lhe aparece, veste-se bem e é alegre, exímia na arte do bailarico e simpática pra todos. Normalmente é uma rapariga da terra e joga em casa.

6- " A desgraçada" - Esta personagem, acompanhada sempre do marido (alguns casos leva os filhos e carrinho de bébé), só dança com ele e muitas vezes tem que esperar que o dito se aborreça de beber tanto, quando dança parece arrastada e faz sempre cara de séria parecendo uma vassoura articulada, fala só com senhoras conhecidas e situa-se normalmente na zona das mesas alugadas pela comissão de festas.

7- "A solicitada"- é a rainha da festa, dança com poucos, é a mais bonita, mas também é a mais desconhecida, normalmente é uma rapariga que vem passar férias na aldeia pela primeira vez e é solicitada por 60% dos marmanjos (os outros 30% estão mais interessados na Sagres)

8- "A Boazona" - Desculpem o termo, mas é o que todos dizem quando ela passa, vestida para enlouquecer, não dá trela a ninguém, nunca passa despercebida e a maralha não se atreve nem a olha-la, vê-se acompanhada por uma amiga ainda melhor do que ela, dança algumas vezes e sabe que é uma atração no baile, vai para um murinho para se sentar e passa a noite a desconcentrar o povo, ela é uma peça fundamental nestas festas!!

Atenção que estas são personagens estereotipadas, havendo por sua vez mulheres bem diferentes, todos que compõem este leque de pessoas, são as que dão vida às nossas belas tradições populares!!

Assentei!

Tradições Seculares III

Agora que já cheira a Verão, vi cartazes do Joaquim da Garça e da Umbelina, é inevitável este meu encontro a algo que nos diferencia mais uma vez…e Mais uma tradição Secular, mas esta veio definitivamente para ficar! As festas de verão, são por si só um marco nas nossas vidas, onde ano após anos nos traz recordações únicas da nossa vida.

Eu que sou curioso e observador enquanto não passo da quinta mini, reflecti e tentei desta maneira dividir os vários tipos de homens que vão a bailes. Pelo que eu me incluo nestes, porque às vezes tou lá caído. Não sei dançar, mas vejo tudo às voltas. Ora bem:

1- O Dançarino – O típico marmanjo que passa a noite a dançar com as primas, manas, conhecidas e inclusivamente as tias, não pára senão para dar uma mijadela de vez enquanto, bebe pouco e veste-se bem para a ocasião.

2- O encostado ao balcão virado para o baile - Bebe pouco, e tem sempre companhia, normalmente não sabe dançar ou a mulher está a dançar com a irmã, vê tudo o que se passa e ri-se dos que tropeçam, normalmente este indivíduo usa camisa aos quadrados e sapato de vela.

3- O encostado ao balcão voltado de costas para o Baile – Este indivíduo já viu o que tinha a ver, quer é beber e só sai do local para urinar, normalmente está sozinho e por vezes quando se aborrece arma confusão.

4- O Marchante – este tipo anda de um lado para o outro, normalmente não fala aos conhecidos, aparece e desaparece, uma vez acompanhado outra vez à procura de engate. È sempre um mistério dentro do Baile.

5- O Engatatão – é o tipo mais versátil, normalmente acompanhado de um amigo mais feio ou gordo. Demora tempos infinitos com a mini na mão e observa todas as mulheres que se movem no espaço do baile, tenta ser discreto sem o ser. Quando os amigos falam com ele acena a cabeça sem estar a ouvir nada.

6- O “encostado” – Aparece espontaneamente e põe-se a falar a ver se lhe pagam alguma coisa, o encostado é tipo camaleão.

7- O “do grupo das mãos nos bolsos” – Junto aos amigos bebe que se farta, não dança e veste-se como se fosse dar um passeio ao modelo, vai bebendo e quando dá por conta está podre de bêbado podendo eventualmente assumir algumas dos tipos anteriormente nomeados.

8- O “encostado à parede” – Muito típico, este não sabe definitivamente dançar, é tímido e amigo dos seus amigos. Normalmente adopta uma postura estilo 4, ou melhor, como uma Garça, observando o panorama, normalmente vai-se deitar cedo.

Há mais, eu sei que há mais, mas pelo menos estes são alguns exemplos daqueles que ainda vão mantendo algo de tão importante na nossa cultura, os bailes de terreiro no Verão...

Mandei assentar!!

É pruibidu fumare

U trabalho aqui na taberna nunca mais será o mesmo se o sinhor Antóniu Curreia de Campus que parece que é menistru da saúde, pruibir o peçual de fumare em lucais públicos, para prutecção dos trabalhadores e dus fumadores paçivos, diz ele.

U homem descunfia que us fumadores, que num são trabalhadores, pretendem atacare os trabalhadores cum maços de tabacu e grande xarutos e óspois os trabalhadores num podem ir trabalhare e bão prós hospitais recebere tratamento e gastare dinheiru ó estadu.

E tamém quere lixare os fumadores paçivos, que são aqueles que fumam à conta dus otros e comu num compram tabacu, num contribuem cum ninhum pró orçamentu. Assim se quizerem fumare, vão tere de cumprar o çeu maçito e pagare o impustito ó estadu.

Bom, o argumentu é de pesu. Num está certu andare por aí uns gaijus que num fazem nenhum a atacare us trabalhadores cum fumu. U homem é espertu. Mas u que me preocupa mais é cumo é que a tasqueira Ingrácia bai fazer nu futuru. É que agora é trabalhadora e fumadora e cu a noba lei, ela ó é fumadora ó trabalhadora. Queres ber qué mais uma pró desempregu?

Antes e depois...

Coincidência ou não, facto é que, quando um indivíduo casa, tempos depois manifesta-se um vulto saliente debaixo do peito com características bem definidas e originais, fazendo inveja a qualquer mulher que deseja desesperadamente ter um filho. Deixem-me ser sincero, mas desde que (em tempos) pensei em casar, "e ainda bem que não.." a minha barriga só de pensar em tal, começou a desenvolver-se quase como que por magía. Há quem defenda que isso é da cerveja, mas cá pra mim há algo que tem a ver com o subconsciente masculino. Aquele que casa - a barriga cresce. Já na rua, evito olhar para tantas mulheres ... é que a barriguinha já de automático dá sinais de desenvolvimento. Não é que as mulheres tenham culpa, mas há teses que devem ser desenvolvidas, se há cientistas a estudar o impacto da mosca equatorial nas ervas rasteiras, porque não desenvolvem a tese do homem pançudo depois do matrimónio? Deixa-me preocupado, casarei ou não casarei? Fico a pensar porque mesmo assim a minha barriguinha lá vai ficando redonda (só de as ver passar) então se casar qual será o meu perfil depois? Dá que pensar...

Esta nem assento....

Nova Taberneira toma funções!!!

Assim como fora prometido, adquirimos os serviços da nova taberneira Liliana Queiróz, após o enorme sucesso mais que justificado da ex-taberneira Soraia Chaves (qual agradecemos desde já, pena que a rapariga abalou, pois já não pagávamos o ordenado ha alguns meses, mas fizemos como os clubes de futebol e a miuda cansou-se de lavar aventais e aviar copos, raspou-se é pena. Vai lá ter com o teu Padre, vamos mandar-te por correio um paio alentejano e uma garrafa de Pias e não digas que não vais daqui..)
Esta notícia agrada claro, ao público masculino que frequenta esta tasca, usamos este serviço estilo barbearias e os seus famosos calendários, neste caso não vem publicidade tipo "Mecânico Quim blé ou Zacarias Lda. materiais de construção". .. Nós não publicitamos, nem oferecemos calendários, adquirimos a exclusividade da taberneira em questão.
Basta dizer que a Lili, é miss Playboy Portugal e tá tudo dito, prontos!!

S´isto se justificar, publicaremos mais fotos da moçoila. Obviamente depois das horas de serviço.

Menus binhu e maise sumoles

Patrão, faço çaber que passoue poraqui um sinhor du goberno que parece que é secretáriu da adeministração interna, seja lá u quiço fore, e disse que temus de bender menus binho e mais sumoies e inté ameaçou que ó os prudutores vitivinícolas fazem uma campanha pra trabar o númeru de mortes na estrada debidu ao álcool ou o Governu baixa a taxa permitida pelo códigu da estrada.

Ora bem, istu ou é um açunto sériu ó este figurão num tem nada pra fazer. É preçiso ser-se munta idiota, quer dizer, ter muntas ideias, pra se lembrare de ezijir ós prudutores de binho que façam campanhas prós purtugueses deixarem de buber o binho que produzem.

Çerá que o sinhor é patrocinado pela coca ou pla Pepsi ou pla sumole? Ó quere cagente paçe a buber binhu estranjeiru? Ó foi só pra gente çaber quele existe?

Ção grandes cabeças. Eu nunca malembraria de tale coisa. Debe ser por iço queu sou tasqueiro e pagu impostus e ele é secretario de estado e bibe do meu dinheiro! Abiei-lhe dois janquinzinhos fritus e um sumole! Pagoue cum cartãoe de creditu do menisteriu.

PS: Pró Xico, jáe andu nu inçinu recurrente e jáe doue menus errus.

Ribindicassão

A ber çu patrão deste establecimentu, manda arranjare o rádiu, e a lista dus nomes dos tasqueirus e tamem a ber se os otros impregadus bêm abiar uns fregueses proque as bezes á munta clientela e cumeção a refilar proque o serbiço demora munto. E estão sempre a preguntare se a taberneira çexi faz setripe e a que noites é. O Costa aquele da grabata boltou cá, pediue outra bez presunto e eu enfieilhe com coiratu e pedilhe o grabetu adiantadu e bai ele dizme que me deixaçe de brincadeiras e colhasse prós gaijus da puliçia judiaria qué o que acontece a quem quere brincadeira e que cu a autoridade do estado num se brinca principalmente çe çe é pobre ó funciunariu do dito eu juro que num precebi nada duquele tava a dizere e ele acaboue pró paçar um xeque e u mais certu é num ter cubertura proque estes gaijus ção todus uns aldrabões.

Primeiru abiu

Num sabia ca tasca é tão bem frequentada. Isto é só gente fina, patronatu, artistas, políticus (num é a mesma coiza) nem eu imajinava questes gaijos importantes tamém bebiam tintinhus e cumiam carapauzinhus descabexe!

Logo nu primeiru dia de trabalhu, apraçeram cá uns finórius da pulitica cum balentes carros, bidros escuros (parece qué pró pobo num ber quem lá bai dentru e num se pore cum ideias) fatiotas munto baris, grabatas a tapar u peitu, çapatame a luzir, um luxo tal queu até tibe bergonha de limpar as mãos ao abental e pus tualhas limpas nu mijatório.

Mas comu ia a dezer, apraçeram aí uns menistrus, parece quera da ademenistrassão iterna, um de carapinha, num çei çe tão a ber?, e outro que tinha u mesmo nome mas uma grabata mais larga e qué dotro menisteriu. Mandaram bir um jarru du da casa e um pratinhu de presuntu qué uma coisa munto boa ca gente aqui tem e que compra ós espanhóis sem fatura, proque o iba tá munto caro.

E lasca daqui e copu dali, e cumeçaram a dezer que me iam tapar us oubidos pra eu num puder oubir o que eles deziam e que deixabam de bir a esta tasca e iam abrir uma tasca noba ó pé do primeiru menistru, proque a malta aqui da tasca tinha óbidu umas cumbersas dum tal braga do parque (queu nem sei quem é) que pudiam cumpremeter um partido puliticu e que ficabamos abisados que quem se mete cu esse partidu leba e eu disse que seles estabam a falar a sériu a gente ia prá justiça e dezia tudo o que oubiu e ópois é que cia ber. Atão us gaijus disseram que estabam a brincar quera só pra ber u ca gente dezia e foram-se imbora e mandaram açentar a conta no pipu! I que inté nem ademitião quelhes pediçe o grabeto proque há muntos anos que andam a cumer à conta do orçamentu e nunca ninguém lhes tinha apresentadu a conta.
Já me tinham ditu que cuanto mais ricus mais caluteiros, mas eu é que pençava quera a brincar.

Abiso ós fregueses

Apelu
Ós nossus estimadus clientes, o fabor de deixar umas muedinhas para ajudare a Dona Fátima Felgueiras a pagare a multa ó tribunale.

Inscrições
Informa-se a estimada freguesia que estão abertas as inscrições pra escurção a Fátima pra pedire a nossa senhora que faça u milagre de fazere com que o senhor Cavaco bolte a falare otra vez.

TRADIÇÕES SECULARES PARTE II

Algo que nos tira o sono, todos juntos aqueles e aquelas que defendem as tradições como algo que nos identifica, e que nos diferencia como povo e cultura a qual pertencemos.

Mais uma vez peço a colaboração de todos numa tradição bem lusitana( apesar de sermos copiados e plagiados constantemente) falo da bela da unha grande. Algo que sobressai à vista, nomeadamente quando damos um aperto de mão ao possuidor de tal relíquia, que no acto do aperto de mão, vemos como ele habilidosamente esquiva a dita unha para não nos cortar um dedo. Ainda estamos a tempo meus amigos de participar no movimento da unha grande, como? nós damos as dicas.

• - Unha grande, até 5 cm, é regra geral - dedo mindinho ou anelar.
• - Bom utensílio para uso tanto no campo como na taberna.
• - Muito util para abrir o tabaquinho, especialmente os SG´s,
• - Muitas vezes a unha grande é substituida pelo famoso canivete suíço, isto só em casos da dita estar bem conservada e afiada, sendo por sua vez uma optima aliada no dia-a-dia.
• - Uso da Unha como arma de defesa pessoal: No campo ou na cidade, como num ataque a um javali como a um travesti assaltante. Sempre muito eficaz quando bem aplicada (um corte pode ser mais mortal que uma picada de uma viuva negra)
• - Cuidados de higiene, talvez a parte onde esta é mais utilizada, em quase todos os orifícios que possuímos, acho que não vale a pena me alongar mais...
• - Como chave de fendas, está logo à mão, é só usar.
• - Têm um autocolante no vidro do seu carro e quer tirar? Não se preocupe, chame o seu amigo da unha grande.
• Usado tambem por contabilistas e guarda-livros, a unha grande é uma mais valia na fase de contar notas, papeis, abrir cartas, remover agrafos, apontar no ecran do pc ao chefe quando queremos indicar algo, acertar o relógio da secretária, entre muitas outras coisas, a unha é a sua amiga ideal no seu escritório!!!

Estas são boas razões para que deixe crescer a sua unha, deixe-a desenvolver, vai ver que vai ter sucesso junto das mulheres, sendo uma arma de sedução unica. Deve conserva-la sem usar quaisquer produtos quimicos, só àgua e sabão azul.

Um dia se esta ficar amarela, sobe ainda mais o seu estatuto perante a sociedade, passa a ser possuidor de uma bela Unha Gold, nesta altura você já será reconhecido e adorado, chamado para resolver tudo o que é problema. Um dia vai agradecer esta explicação.

Em prol de Portugal, a animar as crianças!

Mandei assentar!

Nobu impregadu

Us taberneirus desta tasca tiberam a gintileza de me cumbidar prabir praqui abiar uns tintus e o qouber pra cumer, de bez em cuando!

Num tendu ispriencia do ramu, çeles tiberem calma, bou aprendendu cu tempu.

Abiso já que tenhu pouca passiençia praturar gaijus que bem praqui cumer e ospois num querem pagare. Inté me tou alembrare, daqueles gaijos dos partidus, que sabiam cum tudu o qué nossu, e tão sempre a ijizir mais e a malta já num tem mais pradar já se nus beem os óçinhus probaixo da ropita e o xefe deles prumeteu que num aumentaba os impostus e foi u que se biu e tamem prumeteu quia abrire 150 mil empregus e sus arranjoue foi prós amigos proque a malta aqui da terra continua dezempregada mas parece cagora é cu gaijo arranjoue a sulussão pró problema do dezempregu. Mandoue fechare a matrenidades, proque se num naçer mais maltosa daqi a alguns anus já num é preçizo empregus proque num a malta pra trabalhare. Cumprenderão???

Tamem bou aprender a iscriber prapaçar fáturas cumu debeçer proque aqui num çe foje ós impostus.

PINTO DA COSTA, MAIOR CALOTEIRO/ALDRABÃO DE PORTUGAL!!!

tcha tchan!!!!
Chegou ao fim a votação por nós solicitada aos nossos visitantes!!

1º lugar- Pinto da Costa (O grande caloteiro, aldrabão, têm o pódium desta votação)



2º José Socrates (por uma unha negra que não consegue o título)

3º Major Valentim Loureiro (Mais que merecido, 3 lugar!!)


Como foi de esperar, dois dos três mais aldrabões do país, têm o seu lugar merecido (e com certa honra) neste trio fantástico.

Fátima Felgueiras - foi a grande decepção desta votação, nem se chegando aos penultimos lugares, pelos vistos terá que se esforçar mais numa proxima oportunidade, a autarca que foi vista recentemente aos beijos com José Socrates, merece assim a taça de lata.

O nosso obrigado pela votação, por aqui continuaremos nesta caça impediosa e voraz aos caloteiros e aldrabões deste país.

mandei assentar!!!

TRADIÇÃO SECULAR EM VIAS DE DESAPARECER!!

obra em paint do microsofte, feita à pressão com destria no mouse em 5 minutos @direitos reservados ao uso exclusive nesta tasca.


Existe algo que me deixa intrigado, cada vez mais somos público da mais variada publicidade, novos produtos como perfumes, after shaves etc. São sinais dos tempos, até dos proprios metrosexuais já se impõem na sociedade moderna aos poucos. Poucas tradições aguentam, caso disso, é o belo do raminho atrás da orelha. Dantes via muito, e agora só no banco dos reformados, por isso ha que defender esta causa. Juntem-se no movimento para o raminho aromático.
Iniciem esta prática passada de geração em geração, porque não há nada como o aroma natural do poejinho quando viemos do cogumelo!!
Como?
Para quem anda mais desatento, isto tem as suas regras:
- O raminho têm até 15 centímetros, variando da planta em questão.
- O poejo, alecrim são muito cumuns, apesar de ja ter visto hortelã e erva cidreira.
- A orelha (por norma a ser usada) é a esquerda. A direita fica livre pró cigarrinho.
- Tomar nota a alergias variadas provocados por certo tipo de ramos.
- Atenção ao "encaixe" do ramo, tal não se pode soltar com o vento, cabeçadas etc.
- Há quem use alguns de reserva no bolso, caso o usado estar extremamente murcho.
- Não cair no ridículo de ter um ramo de 20 centímetros, isso é só para homens já batidos no assunto e com larga experiência nesta arte.
- não usar um raminho de cada lado, se chegar a casa a sua mulher pode pensar que vc já sabe que é cabrão, em casos específicos claro.

Que os nossos filhos e netos continuem esta tradição, não vamos deixar morrer esta arte milenar, vamos dar as mãos e trabalhar juntos em prol do raminho atrás da orelha!!!
Mandei assentar!

O presidente tarado

A Junta de Freguesia do Rochoso, na Guarda, tem uma dívida à Portugal Telecom de 50 mil euros em chamadas para números eróticos!!!
O caso já foi julgado e a Junta de Freguesia foi condenada a pagar as chamadas realizadas pelo telefone de serviço. parece que o antigo autarca da localidade tinha um estranho fetiche por chamadas eróticas.
"O Presidente da Junta tinha tomado posse há apenas dois meses e meio quando se descobriram as contas de telefone. Demitindo-se do cargo, foi o actual executivo da Junta que ficou com o encargo" Pudera!!! com um animal destes sempre posse do telefone, agora já pouco me estranha quando queremos falar com alguns autarcas nunca estão disponíveis ou o telefone está sempre impedido.

Sentença da Taberna: Isto é um caso de um caloteiro que roubava ao povo para dar à PT. Parecia tarado como muitos que andam aí à solta, e agora a Junta é que tem que arranjar o dinheiro para pagar as chamadas. Punição pra este bandalho, dava a sugestão de mandar este presidente-telefonista a passar umas férias ao intendente, disfraçado de Castelo Branco durante 2 anos, para poder colmatar os danos que ele provocou à Freguesia.

A HORA DO DESCANSO É SAGRADA

Esta imagem bem podia ter sido tirada de uma foto de um quintal/esplanada de uma taberna, se bem que aqui não temos esse tipo de instalações, diga-se, de extremo luxo ao ar livre e pleno contacto com a natureza.
Ainda falam que o vinho faz mal, ou algumas minis a mais que o people emborcou é prejudicial, ..não acaba o mundo pois não? Pelo menos os tipos não foram pra casa dar tareias na mulher e andaram por aí fazendo pirráças com o carro. E no final de contas não há nada como uma soneca ao relento, quem não deu levante o dedo.....

Uma inolvidável Noite de Núpcias..

Não é o Castelo Branco mais uns dos seus fetiches....

Tinha que ser, eu sei que não vou contribuir para o aumento de visitas deste blog, pelo menos da parte Masculina (não venham com desculpas que contribuí para a vossa abstinência sexual, aliás sabem que o tempo tá mauzinho para alguns e em tempo de guerra..)
Mas esta estava aqui para sair e não pude resistir, já a minha mãe dizia e diz, "Quem feio ama, bonito lhe parece".. Isto não será um exemplo de amor? Miopia? Falta de tacto ou perversidade?
Fico a falar com os meus botões, e surgem perguntas umas atrás das outras cada vez mais pertinentes, cada vez mais desconhecidas, afinal como será a noite de amor entre os pombinhos? quem tomará a iniciativa, hummm.. de luz apagada? Com musica de fundo muito romântica e velas com tons avermelhados, momentos de luxúria e paixão no meio de lençois desdobrados... não sei, nem faço ideia quando se encararem um ao outro. Uma coisa é certa: Será uma noite inesquecível!!

enfim..Seja como fôr, só tenho que dar os parabens às famílias e que sejam felizes para siempre!